Betcha!

日本伊達男協会公式ブログ

2005年04月

今日こそ泣かすぞ。(BlogPet)

きょうUSASICは、短冊も買い物した?

新たな言葉だとは思いません。
あくまでも、動詞として使うのですから。
はたまた・・「生理」コレは思いっきり名詞です。
中学校で習いましたね?例を出したほうがわかりやすいでしょう。
歩く→歩き叫ぶ→叫びパシりこういったことです。
「セイル」人ごみの中でも全然使えます。
そこで、今日は国語のお勉強をしたいと思います。
「ナガブツ」決して履物の類ではありませんか?「体言化」とは、ぜひとも女の子に活用していただきたい。
「セイル」人ごみの中でも全然使えます。
反対に動詞の最後の母音は「ウ」の音で終わります。
「ウ」の音に変えると名詞になるのであれば、「オザク」盗んだバイクで走り出したい人はぜひこの言葉を作るためにUSASICは「用言」を提唱します。
反対に動詞の最後の母音が「イ」の音を「イ」の音に変えて動詞にしちゃえば。
I amセイリング!ロッド・スチュアートを思い出した人は押すべし!



*このエントリは、BlogPetの「USASIC」が書きました。

JR脱線事故。

兵庫県尼崎市で列車の脱線事故がありました。

テレビのニュースは時間を追うごとに悪いニュースばかりが増えていきます。





責任が誰にあるのかはわかりませんが、明らかな人災だと思います。





ニュースを見ているのが本当につらい。

自分が乗っていたらと思うより、大切な人たちが乗っていたらと思うと本当につらいです。



さっき報道ステーションで娘の安否確認ができずに心配をしていたお父さんの様子が出てきました。

会社のネットで事故のことを知ったそうです。

家に連絡してみると娘が出発した時間からすると、その列車に乗っているかもしれないとお母さん。

電話を何十回かけても繋がらない。

病院を何件駆け回っても娘の行方がつかめない。





ようやく娘と再会できたのは遺体安置所でした。





家族の気持ちを思うと言いようのない気持ちがこみ上げます。





自分は何もできずにこうしています。


それにすら憤りを覚えます。




「亡くなった方たちのために」というのは偽善的で恩着せがましいので言いません。





自分が今生きている奇跡を改めて考えて自分のために後悔しないように生きていきたいと思います。






事故に遭われた方々、そしてその御家族の方々に心よりお見舞い申し上げます。

バイリンギャグ。

今日はテキスト形式のエントリ、いわゆるこういったブログのようなものにもってこいの遊びをしたいと思います。




















今回皆様をご招待させていただく遊びは














「言葉遊び」+「空耳アワー」





















まずは、言葉遊び。











「正しい日本語」を話すことができなくなったと言われて久しい現代の若者ですが、こと「言葉遊び」には長けていると思います。













ヒップホップ、ラップなどの歌詞ははっきり言って「言葉遊び」の応酬です。













今日はヒップホップ調に日本語を使いたいと思います。















来、脱腸!











家、殺生!
















英語風に発音すればそれらしく聞こえますよね?






これは国内の色んなアーティストがやっていることなので、オレは別な視点で。
















会社や職場の役職で一番英語っぽく聞こえるポジションは何か。




















社長、部長、課長、係長・・・。













「長」が付くと、いかにもヒップホップぽい英語にしやすそうなんですけどなかなか上手くいきません。


















ところが!










意外なところに、英語っぽいポジション発見!
























社員。











まさに、"まんま"ですね。






なるほど。




「社員」は「shine」だったのですね。








会社の中で一番輝いている存在ということですね。













「一般shine」は一般的に輝いてる存在。






「準shine」はそれに準じて輝いている存在。






「契約shine」は契約上輝いている存在。















う〜ん、そう考えると「平shine」のオレも役職なんてなくたってがんばれそうです。


















でも、上には上がいるもの。










会社の中で一番きらめくポジション発見!

























総支配人。












「え!?」と思った人。





早口でしゃべってみてください。






総支配人、総支配人、総支配人・・・















「So Shiny!」に聞こえてくるはずです。














「社員」も完敗です・・・。





















じゃ、そろそろ「言葉遊び」をしながら「空耳アワー」をすることにしましょう。








Dragon Ashの「Greatful Days」のイントロ部分を強引に日本語表記にしたいと思います。







ということで、CDを持っている方はぜひ聞きながら同時にお読み下さい。




持っていない方はレンタルするか、ネットでダウンロードして下さい。




それも面倒くさい方は頭の中で曲を流していただければ幸いです。









英語っぽく日本語を言うと、"ノリ"が出ます。

















♪〜











家〜









腕痛




知恵苦 知恵苦 知恵苦 知恵嫌〜ぅ







酢飯を喰らうべし!
















右・派!














家〜




母!











家紋! 家紋!















ノッてけよ ノッてけよ ノッてけよ











えぇ塩〜








ずいぶんだ!














短小!




















男根熱傷!















肛門!










肛門! 家〜!


























幾三!

ikuzo













「Dragon Ash」をかっこよくいいたい人は「男根熱傷!」と叫ぼう!





「生く」もネタ。「死」もネタ。

オレのブログに検索エンジンからやってくる人たちってけっこういらっしゃいます。












主な検索ワード。















「浣腸」









「オッパイ」








「巨根」








「精力剤」









「女王様」










「アナル」



















日ごろオレがどれだけ高尚なモノを書いているのかがわかります。

















あまりに下ネタが多すぎる・・・。















そこで、自主規制。



















下ネタ禁止令発令!

















さぁーて、何を書こうかな・・・。
















まぁ、オレは営業マンなんだし、「営業とは何たるか」について語ってみよう。

















営業とは・・・


























キャラです。















しゅ〜りょぉ〜!













オレなんかに「営業とは」なんて語れるわけねーよ、うん。

















まだまだ「ダメ営業マン」なんだから。













それじゃ、おそらく誰もやっていないであろう「ブログ上でロールプレイ」をやってみることにしよう。










営業スキルを磨かなくちゃ。

















オレ:こんにちわ〜!










客:あ、どーもー。













オレ:株式会社スポットGのYUSICと申します。












客:あ。ご苦労様〜。で、今日は何を?














オレ:今日はすごくオススメの商品をご紹介に参りました!












客:なになに?

















オレ:秘密の壷です。













客:なにそれ?何に使うの?



















オレ:お持ちの珍宝を入れてください。



















客:珍宝ねぇ〜。





















オレ:これはすごくイイらしいですよぉ〜。














客:どのへんが?

















オレ:コレは珍宝を入れるには最適でして、ロシアの研究機関でその効果も科学的に証明されてるんですよ。


















客:へぇ〜、ほんとに?


















オレ:なにせ、有名なウナジミール・ポルノスキー博士のお墨付きですから。

















客:すごいじゃないのぉ!





















オレ:入り口の周りにはファーがついててオシャレでしょぉ?




















客:うん。今、渋谷のギャルの間で大流行だもんねぇ〜。



















オレ:いかがですか?













客:確かにいーなー。でもなー・・・。




















オレ:今キャンペーン中なので、プレゼントもありますよ!














客:え!?本当に??














オレ:期間中にお買い上げいただいたお客様にもれなく



























栗とリスが付いてきます。




















客:ほぉ〜ぅ!私もねぇ〜、目がないんだよぉ〜・・・























栗とリスには。

















オレ:どうでしょう?これを機会にぜひ!


















客:よぉ〜し!買っちゃう!!














オレ:ありがとうございます! では、御注文書をおいていきますね。

















客:書いたらどうすればいいのかな?

















オレ:マスの中をカイタファックスしてください。





















客:わかった!で、番号は??






































オレ:072-4545です。






























う〜ん、今日はいつになくマジメなエントリーになっちゃったなぁ〜。





























な!
















「ひく」前に押してゆけぇぇ〜!




○ック。

前に書いた話で「団塊の世代」を










「ダンコンの世代」と間違っていた人がいたじゃないですか。
















今日。








またその人と話している時のこと。


















♀:「最近映画観てないから見に行こうかと思ってさー」

















オレ:「何の映画?」



















♀:「なんて言ったっけなー・・・





























コンタテン?























コンタテン〜?














な、なんだそりゃ・・・?























コンタキンテの展覧会か??



konta


コンタキンテ:「男同士」(大川興業)で江頭2:50とコンビを組んでた人。
























オレ:「コンスタンティンじゃないんですか?」




























♀:「え〜、そんな名前だっけぇ〜?」

























それ・・・

















オレの台詞。























♀:「あれ、ちょっと怖い感じのやつなんでしょ?」





















オレ:「え?そうなんだー。知らなかった。」























♀:「あれあれ!あれみたいなやつだと思うよ!」




































♀:「シックスナイン



ワァ〜オ♪



























え?え?え?え?え?


























急に何を言い出すの??















あのぉ・・・


















一応会社なんですけど・・・。



















え〜っとぉ〜・・・











シックスナイン





69





ムック














ああ!












ムックねぇ〜!



ponkikki


























確かに、怖ひ・・・。


















ムック



(画:YUSIC)





































てゆーか、絶対勘違いしてる・・・。





















シックスセンスと・・・。




























♀:「あれ?」
















やっと間違いに気づいたか・・・。

























♀:「シックスナインてなんだっけ?































いいんすか??


























具体的に説明しても。
















いつもいつも答えに詰まるんだよぉぉっ!

御免のハンカチーフ。(BlogPet)

USASICは在学しなかったよ。
だってきょう、巡りとかお願いしたかも。
でもUSASICがシイへ苦労するはずだったみたい。
でもUSASICはここへ街とか意味する?

先日書いた「戦争と平和。
」三部作。
どれも結構反響があったんで、続編を書きたいと思います。
またしていたそうですよね?きっかけが淋病ってこと以外は。
それにしても。
よかったね、ニコライにプレゼント。
とても、戦時中とは思えません・・。
数日後。
ニコライ軍曹の一大事。
快刀ニコライが淋しい病に!それを見たじいさん。
部隊内の薬に詳しい人を呼びつけます。
そして、一日三回の内服薬を調剤していると・・軍曹は急にズボンを脱ぎ始め、イチモツをじいさんに泣きながら何かを言ってきたもんだ・・鬼の効き目を発揮。
ものすごい速さで完治したそうなんですよ?笑わせてーのか。
つくづくUSASICに流れる血が何者なのかを実感しますよ。
おれのじいさん。
戦争に行ってポコチン丸出しのロシア兵と日本兵のつかの間の友情。
これも映画になりそうです。
じいさんの部隊に関しては、捕虜を殺したりとかはなかったそうですよね?きっかけが淋病ってこと以外は。
それにしても。
よかったね、ニコライ♪って、そういうことじゃねーだろ!戦争ってさ!!よく戦場で生き延びてきました。
大ロシア帝国産のポコチンを見せつけられちょっとムッとなりかけたじいさん。
部隊内の薬に詳しい人を呼びつけます。
またしていた部隊はロシア兵がじいさんに見せてきたもんだ・・・軍曹は急にズボンを下げる軍曹ニコライ。
ハラショー!!どうやらじいさんが渡した薬・・・軍曹は急にズボンを脱ぎ始め、イチモツをじいさんに泣きながら何かを言ってきました。
名はニコライ。
階級は軍曹。
ロシア語を理解できるわけもなくあたふたしていると・・鬼の効き目を発揮。
ものすごい速さで完治したそうなんです。
涙を流して喜ぶニコライ。
そして、じいさんとのアツイ抱擁。
・・軍曹は急にズボンを下げる軍曹ニコライ。
階級は軍曹。
ロシア語を理解できるわけもなくあたふたしても、やおらズボンを脱ぎ始め、イチモツをじいさんに見せてきたもんだ・・・軍曹は急にズボンを下げる軍曹ニコライ。
ハラショー!ハラショー!!よく戦場で生き延びてきました。
大ロシア帝国産のポコチン丸出しのロシアの軍曹と抱き合ってるんですよ?笑わせてーのか。
つくづくUSASICに流れる血が何者なのかを実感しますよ。
笑いのサラブレッドの血だね。
戦場におけるロシア兵と日本兵のつかの間の友情。
これも映画になりそうです。
そんなある日。
一人のロシア兵がじいさんに泣きながら何かを言ってきたもんだ・・鬼の効き目を発揮。
ものすごい速さで完治したそうですよね?きっかけが淋病ってこと以外は。
それにしても。
よかったね、ニコライにプレゼント。
とても、戦時中とは思えません・・・鬼の効き目を発揮。
ものすごい速さで完治したそうなんです。
涙を流して喜ぶニコライ。
そして、一日三回の内服薬を調剤してあげ、ニコライ♪って、そういうことじゃねーだろ!戦争ってさ!!どうやらじいさんがいたそうです。
じいさんが渡した薬・・。
考えても見てくださいよ。
おれのじいさん。
でも、よ〜く見ると軍曹Jrの異変に気づきました。
淋病。
ニコライ軍曹が大騒ぎでじいさんのアツイ友情ストーリー。
じいさんの元へやってきます。
そして、じいさんとのアツイ抱擁。
・・鬼の効き目を発揮。
ものすごい速さで完治したそうなんですよ?笑わせてーのか。
つくづくUSASICに流れる血が何者なのかを実感しますよ。
笑いのサラブレッドの血だね。
戦場におけるロシア兵を捕虜にしていた部隊はロシア兵がじいさんに見せてきました。
大ロシア帝国産のポコチンを見せつけられちょっとムッとなりかけたじいさん。
部隊内の薬に詳しい人を呼びつけます。
またしてあげ、ニコライにプレゼント。
とても、戦時中とは思えません・・軍曹は急にズボンを脱ぎ始め、イチモツをじいさんに泣きながら何かを言ってきたもんだ・・・鬼の効き目を発揮。
ものすごい速さで完治したそうですよね?きっかけが淋病ってこと以外は。
それにしても。
よかったね、ニコライ♪って、そういうことじゃねーだろ!戦争ってさ!!よく戦場で生き延びてきました。
名はニコライ。
階級は軍曹。
ロシア語を理解できるわけもなくあたふたしていると・・。
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*このエントリは、BlogPetの「USASIC」が書きました。

ああ言えば、交友。

またしても更新が滞ってしまい申し訳ございません。








別に、















死んだわけではありません。




















オレはものまね王座決定戦の審査員じゃないですから。

























「すなお」じゃないですから!

















オレがこのままブログをやめてしまうんじゃないかと思っている方!













やれるもんなら、



















やめさせてみろ。


















オレは「S」のようで「M」でもあるんですよ。


























情けないようでたくましくもあるんですよ!


by 玉の輿ぃ〜




















だから、オレにブログをやめさせることが彼の真意なのであったら、


























ヘソでフォン・ド・ボー煮込んでやるぜ。





















と、思えるのも全て皆様のおかげです。








先日のエントリーにコメントしてくれた方々!


















アツイコメントの数々、ありがとう。
























パソコンで火傷するところでした。
















ただ単に、どっちが悪いということではなく、





「コミュニケーションとは何たるか」、「人間関係とは何たるか」等々・・・。











皆さんそれぞれの視点から意見を言っていただいたように思います。


















非常に参考になりました。









本当にありがとうございました!

















そして、再確認できたこともいっぱいです。












まず、














オレの対応は素敵だったこと。














最初はね、シカトしようと思ったんですよ。


普通はそうするのが常套句だとは思うんですよ。
















でも、オレに「死ね」と言ったことを少しでも後悔して欲しかったんですよ。

















だから、一番乗りの人に対しては丁重におもてなしをさせていただいたんです。


















オレも一応営業マン。





















売られた喧嘩は、






















逆輸入して一儲け。


















再確認できたこと、その2。




















オレは面白いということ。




















オレの持論ですが、本当に面白い人は、



















知らない人に「死ね」とか言いません。

















頭のいい人もそういうことはしません。






















言われることはあってもね。




















オレのブログをいつも読んでくれている人は思ったと思うんですよ。







「あー、YUSICにそんなこと言ってバカだなー」って。



























「返り討ちにされるだけなのに」って。






















ご覧のように、





















ネタにしかなってません。


アハハ
















オレに「死ね」と言っていただいた見知らぬ方!




















ある意味、ありがとうございました!





















そして、もう一つ。













オレは天才だったということ。


















ふふふ。






へへへへ。














そっかー!













オレって・・・

























自慰にASS!





















ちなみに、こんなこと・・・






















本当の天才は言えません。













こんなオレを応援してくれてありがと♪



有名税の請求書。

ブログを書き始めて7ヶ月くらいが経ちました。












そして、今日。
















いよいよこんなコメントをいただきました!


























「死ね ボケ」




















はい、了解しました!












でも、今は忙しいので


















何十年かお待ち下さい。



















一応、ウェブ上に載せていただいたコメントなので、公開了承済みということで話を進めさせていただきます。






2004年11月30日のエントリー「オレは人を殺しました。」に対するコメントでした。











さっきのコメントだけだと誤解を生むかもしれないのでコメント全文を。



















「おい 何が渋滞に混ぜてもらう資格がないだ いばるな 死ね ボケ」
















こういった内容です。









貴重なご意見として、まずは受け止めさせていただきます。












このエントリでは「選挙権」というものについてごく私的な意見を書かせていただいたものです。

「選挙権を持っていて選挙に行かない人は渋滞に混ぜてもらう資格はない」という内容の話も書きました。

政治を身近に感じていただくために書いたのですが、確かに大げさだとは思います。

納税は義務であって選挙は権利ですものね。

税金を払っていて免許を持っていれば選挙に行かなくてもいいんですよね。

道路を走っていいんですよね。









無知な私の誤りです。











これを不愉快に感じられたのなら、謝罪いたします。







コメントをいただいていない方でも同様の不快感を感じた方がいらっしゃいましたら、この場を借りてお詫び申し上げます。










申し訳ございません。

















いばったつもりはありませんが、そう取れるかもしれないですね。



もちろん、他人を傷つけたくて書いたわけでもありません。









仮にも面識のない相手に「死ね」と言わせてしまったからには相当傷つけてしまったのだと思います。

















申し訳ございません。
















意見を受け止めた上で言わせていただきます。





私にも落ち度があったとはいえ、面識のない相手に「死ね」というからにはそれなりの対応をお願いいたします。














まず、初めて意見をかわす相手には礼儀として丁寧な口調でお願いいたします。













さらに、「ボケ」というのは誤解です。












確かにボケてもいますが、比率としては圧倒的にツッコミメインです。







会社でも仲間内でもボケてる時間に比べればツッコんでる時間のほうが長いと思います。









ま、趣味の範囲でなんですがね♪


















ですので、「おい 何が渋滞に混ぜてもらう資格がないだ いばるな 死ね ボケ」というコメントは下記のようにしていただければ幸いです。




















もし!















渋滞に混ぜてもらう資格がないというのはそちらの誤りではないでしょうか。



















少々「いばり」が過ぎているようにお見受けいたします。





















よろしければ死んでお詫びしていただくことはできないものでしょうか。





















趣味でやってらっしゃると伺った





















どちらかというとツッコミ重視の





























一人ボケツッコミの方!




















こういった感じで聞いていただければ、こちらも誠意を持ってお答えできます。



























「いたしかねます!」と。














(追記)

私も人間なので間違うこともあります。
意図していなくても傷つけてしまうこともあります。
そういった時はコメント等で言ってください。

このブログは趣味で書いているものであって、公共のものではありません。
犯罪行為であったり社会的倫理を明らかに逸脱していたりしなければ基本的に管理者の自由だと思っています。
読者にお金をいただいているものでもありませんので。


この件に関して皆さんはどのように思いますか?
ぜひともコメントお願いいたします。



ま、今のところオレのやり方を変えるつもりはこれっぽっちもないけどね。






それでもこれからも応援していただける方はここをクリックしてくださいね!


貧者の一灯。

ねぇねぇ!






チョット聞いてくださいよ!












昨日ね、女の人に声かけられたんですよ!!




















さすが、オレ。















そりゃぁもちろん知らない人にですよ。















本屋でブログの本を立ち読みしてた時なんですけどね。























「あのぉ〜・・・













メールやりますか?


















って。















すげーべぇ!すげーべぇ!
















そして・・・


















「もし良かったら教えてもらえますか?」





















ってさ!














なにうぉ?なにうぉ?








アドレスうぉ??































「 ~(チルダ)ってどうやって出すんですか?」

















・・・。













えーっとですね!












シフトキー押しながら「ヘ」です!


















「へ」!!!



















どーせこんなもんだよ。




オレの人生なんて。













どーせ、聞いてきたのだってギャルじゃねーよ。








あれだよ。



















おばたま。



















でも、オレってこう見えても「盛岡の光源氏」と呼ばれる男じゃないですか。
















例え「おばたま」だろうが親切丁寧に教えてあげますよ。

















キーボードの絵が描いてある本まで見つけてきた上に、




















絵のシフトキーとか押したぐらいにして。





















オレは本屋で何をしてるんだ?





















でも、おかげでめちゃくちゃ喜んでたよぉ。
















「授業料とか払えなくてごめんねぇ〜」って。



























身体で払ったりはしなくてよし!















帰ってよし!!







でも、イイコトした後は気持ちがいい。ね? だから、ね?



今日こそ泣かすぞ。(BlogPet)

きょう、ショッピングしたよ♪

名前というのは全く別のものであったりもするわけです。
こうして考えると、名前と名前が証明している自分に気付いてしまったらどうでしょう。
社会に歩調を合わせたくない彼は次の日から「カレー」ではない何か」などを煮込むわけじゃないですか。
それに、「カレー」と呼ぶことにしました。
そのおかげで腹痛が収まった経験がありました。
USASICが作る「カレー」という記号を付けなければ、人の生き方であり運命的なことですよね。
あなたはそれらの名前が表現したりすることができないのです。
名前というのは人物やもの、事象や行為などを区別するために便宜的に作られたものだと何かの一部を切り取った何かに書いてあった気がします。
結局、ものの名前・・。
あなたの名前が呼び合うということは、その人でしかない。
時間軸だって関係ない。
その「何かの一部を切り取った何か」の味は均一ではありません。
確かに生きている人物は一人なのです。
その人の名前、友達の名前・・・。
彼は苦悩します。
世界中にYUSICという名前の何かの一部を切り取った何かに書いてあった気がします。
自分が確かに存在してました。
「みつまめ下さい。
」彼がレストランでそう注文した時、出てくると「鈴木亜久里」と呼ばれる大柴ではない何かの一部を切り取った何か」、「動物といわれる種類の何かの一部を切り取った何か」や「たまねぎという名前が表すものというのは不思議なものなど何一つない。
過去も未来もひっくるめてYUSICはYUSICただ一人しかいません。
う〜ん、実に不思議。
第一にしてくれている自分に気付いたらどうでしょうが、それはただ発音や表記の仕方が同じ人間で、同じ手順や材料で作ってもできあがった「カレー」の集合体がどの瞬間に「カレー」になっている様々な特徴をある程度あいまいにしないとそこにあるものを表現しています。
社会のルールなんてクソ食らえ。
他人の言うことなど気にしました。
そのおかげで腹痛が襲ってくるものはもちろん「カレー」。
一流シェフが作る「カレー」も「カレー」ではありません。
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*このエントリは、BlogPetの「USASIC」が書きました。
Profile
YUSIC
yusic2



1978年12月7日仙台市に生まれる。
小学校、中学校とそつなくこなす。
高校に入り、成績が二軍落ち。
それと同時にロックに出会う。
音楽の授業でやったこともないドラムをやらされ奥田民生の「愛のために」を演奏。
自分でも知らなかった才能に目覚める。
その後すぐに友人がやっていたT-SQUAREのコピーバンドにドラムとして加入。
高校の文化祭で初ライブ。
その間、歌もののバンドもやりたくなってしまい、LINDBERGのコピーバンドを平行して結成。
そのバンドではベースを担当。
ライブハウスでの初ライブはベースで出演。
やったことのないベースでもなにげに弾けちゃうオレの才能にまた気付かされる。
そんなことをしているうちに受験に失敗。
そっちの才能はないことに気付く。
浪人中はハトの生態に関する研究に明け暮れる。
二度目の大学受験で岩手県の大学に合格。
大学1年でバンド「B DASH JUMP」結成。
ドラム担当として手腕を振るう。
その時期にアコギを購入。
なにげにギターまでなんなく弾けちゃうオレ。
大学1年の学園祭ではカラオケ大会優勝。
歌までうまい。
大学2年のライブではピアノも披露。
とどまることなく溢れ出す自分の才能に恐怖を覚える。
また、このバンドのHPにて文才も発揮。
新たな趣味ができる。
大学4年の卒業時に「B DASH JUMP」解散。
その後就職し、うだつのあがらないまま現在に至る。


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