Betcha!

日本伊達男協会公式ブログ

2004年12月

366日目の2004年に。

今日、実家に帰ってきました。

仙台も大雪でございます。


今夜は夜遅くだとアクセスが集中することも予想されるため早めにアップしようかなと思ってます。




さて、今日一つうれしいことがありました。




かの病気のせいでパッシブダイエットに成功してしまったオレですが、先日そのせいで指輪をなくしてしまったのです。

指まで細くなってしまったので…。



すごく安い指輪なんですが、気に入ってたので少なからずショックでした。


ところが、今日見つけました!


車のシートに落ちてました。



めちゃくちゃうれしい。




やっぱりこれだけついてない一年でも最後の日くらいいいことあるよね…♪








今年最後の投稿のため先ほどネットカフェにやってきました。


一年の締めくくりということもあり、神聖な気分でパソコンに向かいたい。





ひとまず、ウンコでもしておこう・・・。







店に入り、ひとまずトイレへ。
外は相変わらずの大雪で、上着も雪だらけになってます。




上着を脱ぎ、雪を払います。






パン!パン!パン!









すぽぉ〜ん!!









???









かちぃ〜ん






コロコロコロ・・・











ちゃぽんぬ・・・・











・・・。





のぉぉぉっっ!!!!!














大切な指輪がブルーレットの海底へと沈んでいきます。

どうする、オレ・・・。



でも、このまま流すのは忍びない・・・。




かろうじて、まだ「する前」だし。




救助するか・・・。






トレインスポッティングのユアンの気分です。

さすがに、手を突っ込んで取る勇気はないので、棒を探します。



幸い、掃除用のブラシを見つけました。



そいつを使って手前の丘まで導いてやります。






うぅ〜、地味だし、きたねぇ〜・・・






このロード・オブ・ザ・リング。









丘までやってきた指輪を厳重にトイレットペーパーで包みます。




そして、その奇妙なラッピングを施された指輪はポケットの中で安らかに眠っております。









なに?


なんなの??










なんでオレのブログっていっつもいっつも便所とかウンコとか汚い話ばっかりなの??











「Betcha!」じゃなくて「Benjyo!」に変えちゃう??










とにかく、今年は便所で格闘した一年でしたね!


「でしたね!」って自慢できるような一年じゃなかったんですが・・・。







黙ってても向こうからネタが寄ってくる一年でした。


オレの天性の素質を感じざるを得ません。




でも、それでみんなが笑ってくれるならオレはなんだってやりますよ。




昨日も「いつも見てるよ」「会社の人にも教えちゃったよ」とか言ってくれた人がいたりしてすごくうれしかったです。
他にも久々に会った友達や得意先の人に「いつも笑わせてもらってます」って言ってもらったりして。
幸せものですね、オレ。

見てくれてる人一人一人に「ありがとう」って言って回りたい。
これは社交辞令でもなんでもなく本当にそう思うんです。

病気になって入院したり、つらい検査したり大変なことばっかり起こった一年だったけど、みんなのおかげで明るく乗り越えられました。







本当に本当にみんなありがとう!




みなさん、よいお年を!!











ブログ始めるようになって「最近、輝いてるよね」って言われます。
















ウンコで輝きを増してるオレを今後ともよろしくね!!













2005年もBetcha!

(betcha!=まかせとけ!)







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26歳のクリスマス〜最終話〜

昨日(12/29)の第3話をまだ読んでいない方はお読みになってからご覧下さい。
 ↓
「26歳のクリスマス〜第3話〜」













(第3話からの続き)






こらえきれないくらいの痛みをこらえつつ、モニターに目をやります。





そこにはイブの日のオレの内臓の様子が映し出されています。








前よりは良さそうだなぁと思いながら見ていると先生がこう言いました。







「はい、仰向けになって足を組んでください」






この態勢。
別につらくはないのですが、非常に恥ずかしい。




すましてカッコつけてるのにケツからなんか出てる人みたいでカッコワルイ・・・。





先生が急に気絶して倒れたりしたらどうしようとかいらない考えばかりが浮かびます。
その後も反対側を向いたりまた仰向けになったりとクルクル寝返りをうって奥までカメラを進めます。



ようやく一番奥まで到着したらしく、少しずつ引き抜かれていきます。
写真はこの時に「ピ・ピ・・・」と撮られていく訳です。






「はい。おわりでーす。」






ようやく死刑台から降りることが出来ます。
そのままトイレに連れて行かれました。





「今回はけっこう送気しましたので、ガスだして下さい。」





送気っていうのは腸の中に空気を入れることです。
そうして腸を風船のように膨らませることで見やすくするのです。





と言われて踏ん張ってみてもなかなか出ない。
ま、後で出せばいいか。

ひとまず適当に出したフリをして診察室へ。
先生から検査の結果を教えていただきます。







「いちおう小腸の入り口まで見ました。」









え!?






そんなの聞いてないよ・・・
勝手に見ないでよ・・・




調べてみたところ、大腸は1.5〜1.7メートルあるらしいです。
と言うことは、人一人分の長さを内臓に収納した計算になるわけです。

どおりで・・・。







先生によると難病の可能性は2〜3%とのこと。
おそらく違うということです。



安心するとともに残念です。
大きなネタを一つ手放した気分。
明石家サンタへ報告することがなくなってしまいました・・・。








「おそらく細菌が起こした腸炎だったんでしょう。」










今年のwebは「3B」によって牽引されましたとの記事が以前yahooに載ってました。




「ブログ」「ブロードバンド」「ベースボール」。











今年のオレも「3B」によって牽引されました。





「ブログ」




「ビョウキ」













「バイキン」です。











皆さんも変なものを食べないように。



へたすりゃ数十万円失いますよ!!












病院から帰宅してこの日最大の激痛がオレを襲いました。



腹に空気を溜めすぎて、七転八倒です。
この内圧の高ぶりは想像以上に激しい。





ケツに弾丸でも詰めて発砲すれば人を殺せそうな勢い。







そう。









ブリッとね♪




(弾丸=a bullet)










(おわり)





読んでくれた人ありがと♪ついでに押してくれたま屁。
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26歳のクリスマス〜第3話〜

昨日(12/28)の第2話をまだ読んでいない方はお読みになってからご覧下さい。
 ↓
「26歳のクリスマス〜第2話〜」













(第2話からの続き)








ケツに大きな穴のあいた鎧を身に纏い、出陣ののろしが上がるのを待ちます。


オレの前に検査をしている人が二名ほどいたので多少待たされました。



もちろんその間も清酒の出荷は怠りません






すると、突然看護師さんがやってきました。




「あの、鎮痛剤はどうしますか?」







愚問。



「愚かな問い」と書いて「愚問」!!






こちとら今年カメラ入れるの6本目。
うちケツから入れるのは4本目ですよ!
なめてもらっては困ります。








もちろん答えはノーです。










ようやく出番が参りました。

やはり、ビッグスターは「トリ」と相場が決まっているようです。

ちっこい階段みたいなものを上り「まな板」と言う名のステージに上がります。







そこでまたしても看護師さんがオレに聞きます。








「あれ?鎮痛剤ってうたなくていいんですよね?」









そ、それがなにか??






え、まってまって。
そんなに痛いの??
前にもやったことあるけど、胃カメラよりはだいぶ楽だったよ。


それとも何か違うやり方でもすんの??








「ナシでお願いします。」








男に二言はありません。

と、いうより一度ノーと答えた以上そう言わざるを得ないじゃないですか。
明らかに二の足踏み鳴らしてるのがばれますから。




肩の筋肉に腸の動きをやわらげる薬を注射されます。
水戸のご老公にはヌルヌルするゼリーが塗られます。
そして、いよいよショーの始まりです。






「はい。じゃカメラ入りまーす。」








さっこーい!!






カメラがオレのプライベートに土足で入ってきます。
今回の先生は検査中必要最低限のことしか喋りません。
それはそれで非常に不安。







って、その前にめちゃくちゃ痛い・・・。






どこがって校門ぐぁ!!





この時にオレは今までとの違いを悟りました。
今までって前処置は浣腸だったんですよ。
んで、一発ドカーンと出して、はい検査みたいな感じだったので検査前にはさほど痛めつけてないんですよね。



でも、今回は違います。
ニセポカリをやっつけて幾度となく清酒を出荷してるんですから。







ご老公、悲しいくらいにナイーブです。







腸は食道や胃と違って多少ラビリンスチックになってまして、カーブとかがあるんですね。
これを見ている走り屋の人に対してわかりやすく説明するならば、


食道/胃:ゼロヨン
直腸/大腸:首都高
小腸:いろは坂




ってことです。
わかりましたか??


で、進んではひき帰し、また進むってことを繰り返していくわけです。







さぁ〜んぽ進んで、にほ下がるぅ〜んにゃ♪






まさに、チーターの言う通りです。







汗かきべそかき歩こぅよぉ〜♪(涙)







ただそれはカメラ先端の話。
先端が行ったり来たりしているということはご老公が常に強烈な摩擦にさらされるってことです。





これがいてーのなんの。

ただでさえナイーブになってるところにのこぎりで材木でも切るかのごとくギコギコやられるわけです。







そのうちオガクズ出すぞ、このやろー。








(最終話へつづく)
長くなってゴメンネ!






最終話に行く前に寄り道ぷりぃ〜ず♪
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イブの予定は満杯です。(こうさぎ)

USASICが出演しなかったよ。


*このエントリは、こうさぎの「USASIC」が書きました。

26歳のクリスマス〜第2話〜

昨日(12/27)の第1話をまだ読んでいない方はお読みになってからご覧下さい。
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「26歳のクリスマス〜第1話〜」













(第1話からの続き)







「じゃ、次からは出した後流さないで見せてください。」






・・・。

え??







「わかりました??」













「はい・・・(女王様)・・・。」










自分のウンコを看護師さんに披露しなくてはいけない状況に追い込まれたオレ。






はぁ・・・。
はんずかすぅ〜なぁ〜。
でも、もう形状なんてないし。




「思い余って出てしまった体液」とでも思えばいいか・・・。


程なく、また腹痛がやってきます。





おぉ・・・
間違いなくもういいだろ。
あきらかに、固体じゃなく液体だ。







だって「女の子のションベン体験」ができるもの。






看護師さんを呼んでみます。




どーですか、この液体っぷり!







「あ。まだですね。もう一回がんばって。」









・・・。
岩手県を見習って「がんばらない宣言」してぇ・・・。







2回目。

さっきよりサラサラです。

道端に落ちていても、もう誰もウンコだとは思いません








「あ、まだです。」









あぁ・・・。
完全に今のは行けたと思ったのに・・・。









3回目。


おおお!!
なんだこれ!!!






なぜ、ケツから清水が・・・??













「yusic酒造」からクリスマス限定商品が新発売!





その名も、



















大便如水(だいべんみずのごとし)」











うぉー!
うぉー!!






完全に透明だ・・・。




間違いなく黄河には勝てるね!!



ガンジスなんか目じゃないね!!










は!!

環境省の職員とかいねーだろーな?











へたすりゃ認定されちまうぞ?














「日本の名水百選」に・・・。















へい!
そこの白衣のエンジェル♪




見て見て!












今年の新酒♪
















「う〜ん、いい出来ですね♪」










いぇ〜い!




ひゅーひゅー!!




めりーくりすまぁーす!!




あはっぴぃにゅぅいやぁー!!!





















「んじゃ、これに着替えてください。」












・・・




出た・・・。
何度も着たヤツ・・・。







あれあれぇ〜?
ぼくちんってば、おとこのこなのにあながあいてるほううしろむきにはいちゃったぁ〜。
てへ♪







っていう、パンツ・・・。





















この勝負下着ふぜいがっっ!!!(怒)














(第3話につづく)







第3話に行く前に寄り道ぷりぃ〜ず♪
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26歳のクリスマス〜第1話〜

それでは先日のオレの「クリスマスイブの素敵な過ごし方」についてお話したいと思います。





大腸内視鏡検査の詳細をね!!






前日。
だから、23日ですね。


夜9時にあらかじめ病院から渡されていたアウターゾーンへのパスポートを早速使用しました。


ま、早い話が下剤なんですけどね!



んで、その日はこれといった症状も出ずおねんね致しました。






体に変調が現れ出したのは次の日の午前6時。
眠れないほどの腹痛に襲われ、ズボンを下げながらトイレに猛ダッシュ。


「洋ラン背負ってリーゼント」をキメル余裕は無論皆無です。








イブ当日に早起きしたうえ、下痢です。





ゲリ☆クリぃ〜♪







早朝1回目のトイレで既に1日分相当のエナジーを消費してしまったため、二度寝。


無論、寝坊・・・。







今度は病院まで腹痛をこらえながらの猛ダッシュです。


午前10時過ぎ。
病院に着くと、まず問診をしていただきました。
年齢不詳のお医者様です。


首のカクカク具合がサンダーバードチック
第一印象は多少不安だったものの丁寧にいろいろと聞いてくれたので安心しました。

とはいえ、口の下とかに怪しい線が入っていないか等のチェックはもちろん欠かせません。




アウターゾーンへの入国審査が無事終わり、次は奥に通されます。
「こちらで下剤を飲んでいただきます。」


カーテンで仕切られたマイスペースには驚くべき怪物が鎮座しておりました。











1800ccの下剤。











このオレに、思わず「おっ・・・!」というベタなリアクションをとらせてしまう下剤様のおなりです。
そこいらの「ピンクの小粒」なんかとは風格が違います。
そのたたずまいはさしずめ下剤界に君臨する王様。
言うなれば、






「GEZAI OF GEZAI」(下剤の中の下剤)!







ちなみに、前日飲んだ下剤は目薬の入れ物くらいの量をコップ一杯の水で溶かして飲むものだったんです。
だから驚くのも当然です。





だって、1800ccって言ったら・・・



「一升」ですよ!!



オレの営業車の排気量より大きいんですよ!!!







クリスマスイブに飲まず食わずで病院に行ったオレを待っていたのはコイツでした。







1800ccの素敵なウェルカムドリンクサービス!!




いやぁ〜、実にムーディーですな!!(怒)











「これを2時間かけて飲んでいただきます。」







言われなくても「イッキ飲み」の選択肢など持ち合わせておりません。

看護師さんのこの怪物についての説明は続きます。






「味はポカリスエットに似ていますので・・・」






と、言われましてもポカリを一升瓶で飲んだ経験など生まれてこの方ありません。

「味はポカリに似ています」の「味は」という点が非常に気になります




なにせ、効果は真逆でしょうからね!






仕方なくベッドに腰をかけ、この「苦痛サプライ飲料」をコップに注いでみます。
ご丁寧に取っ手まで付いてます、このピッチャー・・・。





かんぱぁ〜い!!(涙)






ゴク・・・

あ。
ほんとだ。

ポカリだ。



多少きな臭いものの・・・。







こんなに恐怖心を駆り立てられるポカリは始めてです。
とはいえ、いつまでもビビってもいられないので用意してきた雑誌をめくって読んでみます。
最初に読み始めた特集記事の見開きを読み終わる頃、ついにやってきました・・・







P波(初期微動)が!!!←BY 地学







S波(主要動)の到達までになんとしてもトイレに駆け込まなければなりません。
と、マイスペースから飛び出してみると、目の前にトイレがあるではありませんか!

いつの間にゲットしてたのでしょうか・・・






この特別S席!




またの名を




スペシャルリングサイド席!!







この特等席がより一層嫌な感じを醸し出します。
1回目のトイレを終え、疲れ果てて自分のベッドに戻ると・・・


まだ大量に残っているニセポカリがにこやかに出迎えてくれます。







手酌下剤再開です・・・。








この後、「飲む→出す→はうっ!!」を延々と繰り返します。
ちなみに雑誌を2冊と本を1冊用意したのですが、この日読んだのはたったの雑誌1冊6ページでした。
なにせ、2時間ちょっとで12回もトイレに行きましたから!!
下剤の王様は無事やっつけましたが、最後のほうなんかもう見るも無残。








水戸のご老公が緊急事態!!







矢七の「流れかざぐるま」にでも当たったかと思うくらいの激痛・・・。












まともに座ってもいられなくなってきたその頃、看護師さんが様子を見に来ました。




「どうですか?ちゃんと出てますか?」





ええ、そりゃもう・・・。
でしゃばり過ぎなくらいで・・・。







「じゃ、次からは出した後流さないで見せてください。」






・・・。

え??


白衣の天使にオレの排泄物を紹介してくれと??





そりゃできない!
そりゃできないよ!!
なんか知らないけど、ケツ出したりするより恥ずかしいもの。







「わかりました??」













「はい・・・(女王様)・・・。」













(第2話へつづく)




第2話に行く前に寄り道ぷりぃ〜ず♪
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目のつけどころが・・・。

密かに進行していた企画が年内中に決着をつけることが出来ました。


みなさんは忘れてしまっているかとは思います。





「50キロ台への道」です。





とうとう念願の50キロ台に突入!!


これ見て。
 ↓
DVC00030.JPG





ね?
50キロ台にちゃんといったでしょ?
いちおうパンツいっちょで測った数値です。


まさか、今年10キロも体重が減るとは思ってもみなかった・・・。



全ては壮絶なクリスマスのせいです。

詳細は別記事にまとめたいと思います。




下剤の効果がこんなとこにも出ちゃってます・・・。
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「びびる」の「大木」に「おおきに」と「わびる」。

昨夜、明石家サンタを楽しみにしていてくださった皆さん。




申し訳ないっ!!




出演する事ができませんでした・・・。



友達に調べてもらったところ、あの番組に出れる人って大半が「事前にハガキで応募」してるらしいんですよ!
実際本番中も電話は受け付けるらしいのですが、回線超混みらしい…。


その他いろいろ事情があって参加することができませんでした。



ごめんなさい。




でも、昨日はいろいろおもしろいことがあったんです。
今はネットカフェからの投稿ということもあり、あまり時間がないので書きませんが後でアップする予定なので見てくださいね♪




では!

ナマステェ〜m(_ _)m

イブの予定は満杯です。

ジングルベ〜ル♪
ジングルベ〜ル♪
す、ず、


がなるぅー!
われるぅー!
だれるぅー!

声がぁー!!!



と、いうことで「ミッシェル風」にキメテみました。
今夜のyusicです。

ども、お世話になってます。
どもぉー。


さて、いよいよクリスマスイブですね!



世界中の子供たちは、素敵な夢を見ながら眠りにつくことでしょう。

世界中のカップルたちは、素敵な夜を過ごすことでしょう。





そんな中、僭越ながらこの私も大事な予定が入っております。




あたりまえじゃないですか!
この伊達男にクリスマスの予定がないわけないじゃないですか!






ええ。
入っておりますとも。




大腸内視鏡検査という大事な予定が。








「やっぱり!」と思った方もいらっしゃるでしょう。
このブログのヘビー読者(中途半端なエイゴー!)の方々はご存知かと思われますが、わたくし病を患っているようなのでございます。
でも、未だにそれがなんの病気なのかはっきりしていないんです。

詳しく知りたい人は「病と戦う男の唄」というカテゴリーを始めから読んでいただければよろしいかと思います。



んで、今回はいよいよ自分の病気に白黒つけるべく今までとは違う病院に行くことにしました。
総合病院ではなく開業医なんですが、その道には詳しいお医者様がいるとか。
とはいえ、またケツにカメラぶち込まれることに変わりありません。




Q:でも、なんでクリスマスに??



A:お医者様がその日にちをご指定くださいました・・・。





そら、そうだ。

へたすりゃ一年で一番すいてる日かもしれねーもの。





世間はやれシャンパンだ、ターキーだ、ケーキだって時に…







何が悲しゅうて下剤飲まへんといかんのでっしゃろかいやぁー!!




すでに先ほど一回目の下剤を服用いたしました。
夕方まで何も食えやしません…。
またしても絶食です。







みんな、いーなー。
世間はやれトナカイの着ぐるみだ、サンタの格好だとおもしろおかしく着飾っているというのに…







何が悲しゅうて初対面の人たちにケツ見せへんといかんのでっしゃろかいやぁー!!








みんな、いーなー。
世間はやれ赤いブラジャーだ、勝負下着だって盛り上がってる時に…







何が悲しゅうて「汚れる可能性があるので代えの下着を用意してきてください」って言われないといかんのでっしゃろかいやぁー!!













こんな不幸な状況に立たされたオレを励ましてくれるのは、今まで別になんとも思っていなかったオレンジレンジだけです。








シ・ゲ・キ・が・欲・し・け・りゃ・バ・カ・に・な・れ♪







そ、そうだよ…。
そうだよな!!

今までだって「おいしい」ってことで乗り切ってきたじゃないか!!
今回だって内心「ネタゲット!!」とか思っちゃってるじゃないか!!
開き直るぜぇ〜。
開き直っちゃうぜぇ〜。








うぉ!うぉ!うぉ!!






A,Ah〜 なんかいい感じぃ〜♪



イブに下痢 どう?このロケーション♪



A,Ah〜 マジで治すバディ〜♪



苦悶ベイベ Do the ケツモーション♪



刺激た〜っぷりの♪
刺激た〜っぷりの♪
刺激た〜っぷりの♪












「穴」へエスコートしてぇ!!(号泣)











あ、いけない…。


キーボードに大粒の涙が…。



こうなったら、やってやる…。
毎年狙ってはいたもののネタに恵まれず躊躇していたが今年こそはチャレンジしてやる…。






決めました!







わたくし今宵、フジテレビにいるサンタさんに電話してみようと思いますっ!!

八木アナに「かわいいですね」って言い放ってやりたいと思いますっ!!






見事村上ショージのネタをゲットしたら誉めてやってください。

いろいろ含め後日ご報告したいと思います。








こんなネタに恵まれすぎなオレにクリスマスプレゼントを。
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クリスマス鎖国。

今年も残りわずか。

テレビもラジオも何か落ち着きがありません。

街もそこを行き交う人々も何か落ち着きがありません。




そりゃ、そうですよ。








フィンランドのジジイの仕事始めですから!





そうです。

クリスマスどぇす。





オレ、意外と好きです。
このイベント。





ただ、昔は違いましたよ。

孤独な浪人生活を送っていた時とかはムカツキもしましたよ。






「隠れキリシタンに絶好のチャンスを与えやがって!」と。







「浪人」といういかにも江戸末期を彷彿とさせる身分だった当時のオレ。
欧米文化には極力染まるまいと固く決心しておりました。
一人静かに短期集中キャンペーンの展開です。
名付けて、





クリスマス鎖国!!





世間は浮かれるがいいさ。
大学生は浮かれるがいいさ。


みんなが浮かれてる間にオレはみんなの何倍も進化しちゃうんだから!!






クリスマスイブのその日はそう意気込んで予備校に向かったものです。
予備校に着いてみると、そこもいつもとはまた違った雰囲気。
カップルもいつもの三割増しくらいでいちゃついてやがります。





ふっ・・・。
せいぜいそうやって束の間の享楽に魅了されてればいいのさ。
君達、浪人生だろ??
ま、自己責任だからいいんだけどね。

そんなことしてる間に、オレ勉強しちゃうよ??





早速「クリスマス鎖国」展開です。
それまで一日たりとて勉強にやる気を見せなかったオレがめずらしく気合入り気味です。





真面目に授業に出席します。



鎖国してますから。





ノートも丁寧にとります。



鎖国してますから。





授業の録音までしちゃってます。



鎖国してますから。







う〜ん、クリスマスって勉強はかどるんじゃねー??

聖なる日に突如予備校に現れた仮設江戸幕府は自らの政策にご満悦です。






でも、ちとさびしい・・・。



「おい、そこの盛り上がってる皆の衆!」

「余も混ぜてはくれぬかのぉ〜?」





なぁ〜んて言えたら12月まで一人でいねぇっての・・・。







ふんぬぅ〜!



長崎はいずこじゃ?






将軍様、少々心惑わされ過ぎです。


いかん!
これでもそれがし鎖国中の身!

心頭滅却すれば日もまた過ぎし!!!




ムードに押され気味のまま、最後の授業は古文です。




古文か!


そうか、古文か!!




鎖国にはなんて持ってこいの科目なのでしょう。
アメリカの話やヨーロッパの話など1文字も出てきやしません。

それどころか、カタカナがまず出てこない。
せいぜい



「ラ変」の「ラ」とかその程度です。





ふふふ・・・。

さらば、グローバル社会!





「古文」という名の見えない沿岸警備隊に守られ、オレの「クリスマス鎖国」は無事完了するかと思われました。






が!!!






緊急事態発生!



「修正液が出てこない事変」勃発!!!





重さからして中身はまだ入っていると思われるのに、出てこない・・・。
こいつは大変だ!




オレは古文のノート作りにはこだわりを持ってました。

予習の時点でまず黒のペンで原文を書く。
単語の活用形などは青いペンで補足。
そして、現代語訳を脇にシャーペンで書く。


授業中は赤いペンで単語同士の結びつきなどを線や丸で書きこんでいました。





なので、一番ペンを多用する科目である古文の授業で修正液が出てこないのはオレにとって超緊急事態。



「年末年始の特番シーズンに安部なつみが謹慎している状況」に匹敵します。






オレの「こだわりノート作成」の必需品である修正液に甚大な被害が起きてしまった以上、まずは復旧作業に全力投球。


カチカチ振ってみたり、さきっちょのカスをきれいに取り除いてみたり・・・。
その作業を始めて30分経過・・・。



一向に復旧のめどは立ちません。
修正液の蘇生は完全に失敗。




もはや、全てのやる気を失ったオレは残りの時間を落書きとかに費やしてしまいました。







キーンコーンカーンコーン・・・







無情にも終業のベルが鳴りました。
と、その時です。





「修正液が出てこない事変」を上回る事件が勃発!








ふてくされたまま帰ろうとしたオレに隣から声が聞こえてきました。








「ノート・・・貸しますか?」










え・・・?



ふと見るとカワイイ女の子がオレにノートを差し出してるではありませんか!!













「Are you ぺりぃ〜?」











突然の黒船の来襲に「クリスマス鎖国」が大きく揺らぎ始めます。



頭の中では民衆達が「ええじゃないか!ええじゃないか!」と大騒ぎ。







「あの、なんか見てたらノート取れてなかったみたいなんで、

もしよかったら貸しますけ・・・」









「か、借りますっっ!!」







ソッコー「和親条約」の締結です。
この時、300年どころか1日ともたなかった「クリスマス鎖国」が終了しました。




その後、駅まで二人で帰ることになりました。




ウ〜ン、街のイルミがキ・レ・イ♪

おいおい、そこの行き急ぐサラリーマン達よ!




がっぶれすゆー♪






この変わり身の早さには自分でも嫌気がさしますが、今夜だけは許してあげます。

なんたって、クリスマスですもの♪





こういうときは不思議なもので、あっという間に時間は過ぎてしまいます。
すぐに駅に着いてしまいました。
そして、改札で手を振って別れました。








笑顔で階段を降りていく彼女の背中にオレは心の中でこうつぶやくのでした・・・。













ペりー・くりすます!!















後日ノートを返しに行った際、彼女の隣に彼氏さんがいたことは忘れるようにしています・・・。





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Profile
YUSIC
yusic2



1978年12月7日仙台市に生まれる。
小学校、中学校とそつなくこなす。
高校に入り、成績が二軍落ち。
それと同時にロックに出会う。
音楽の授業でやったこともないドラムをやらされ奥田民生の「愛のために」を演奏。
自分でも知らなかった才能に目覚める。
その後すぐに友人がやっていたT-SQUAREのコピーバンドにドラムとして加入。
高校の文化祭で初ライブ。
その間、歌もののバンドもやりたくなってしまい、LINDBERGのコピーバンドを平行して結成。
そのバンドではベースを担当。
ライブハウスでの初ライブはベースで出演。
やったことのないベースでもなにげに弾けちゃうオレの才能にまた気付かされる。
そんなことをしているうちに受験に失敗。
そっちの才能はないことに気付く。
浪人中はハトの生態に関する研究に明け暮れる。
二度目の大学受験で岩手県の大学に合格。
大学1年でバンド「B DASH JUMP」結成。
ドラム担当として手腕を振るう。
その時期にアコギを購入。
なにげにギターまでなんなく弾けちゃうオレ。
大学1年の学園祭ではカラオケ大会優勝。
歌までうまい。
大学2年のライブではピアノも披露。
とどまることなく溢れ出す自分の才能に恐怖を覚える。
また、このバンドのHPにて文才も発揮。
新たな趣味ができる。
大学4年の卒業時に「B DASH JUMP」解散。
その後就職し、うだつのあがらないまま現在に至る。


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