Betcha!

日本伊達男協会公式ブログ

2004年11月

モーニング盗め。

元モーニング娘の安倍なつみが盗作ですっぱ抜かれてます。

やるもんだ。


他人が書いた詩を自分が書いたかのようにラジオとかで読んでいたようです。

やるもんだ。


aikoとか小室哲哉とか相田みつをとかの詩をパクってたんだって。

やるもんだ。



自分の写真集にも載っけてたんだって。
そんなのばれるに決まってるだろーが!


だってさぁ。
見てよ。
パクリ元がベタだもの。



どういう詩だったんでしょうかねぇ・・・。
見てみたいですねぇ。







「ボーイフレンド」の「えりあし」。

「情けないようでたくましくもある」。

「ボブ」はそういう「にんげんだもの」。







みたいな詩だったんでしょうか!!

やるもんだ。

ダメリズム。(こうさぎ)

きのうは会社とかYUSICしなかった。
ではyusicで、更新したかも。
異常。yusicは、
うちの会社では今ごろになって社員の管理体制が厳しくなって社員の管理体制が厳しくなって社員の管理体制が厳しくなって社員の管理体制が厳しくなって社員の管理体制が厳しくなって社員の管理体制が厳しくなって社員の管理体制が厳しくなってきました。

日本の組織って「管理」って言葉が好きですよねぇ。

管理することでいい結果が出るんだったらやってもいいかもしれません。



去年から導入されたのは営業

といってました。

*このエントリは、こうさぎの「USASIC」が書きました。

「それいけ!ヌメロロジー」

「全ての事象は数字によって記述する事が出来る。」


これは古代ギリシャの数学者ピタゴラスの言葉です。

宇宙の全ての事象を数で表記することが出来る。
オレはその手の話が結構好きです。



ところで、「108」という数字で何を思い出しますか?

季節がらそろそろこの季節になってきました。
そうです。
除夜の鐘を衝く回数ですね。

もともと、この鐘を衝く回数108とは人間の煩悩の数と言われています。
煩悩というのは仏教において悟りを開くために振り払わねばならない欲望のことです。
中国で始まった習慣のようですが、それがなぜ108なのかは様々な説があるものの、はっきりしていないみたいです。




話は変わりますが、「666」という数字では何を思い出しますか?

「なんだよぉ!単発かよぉ!」と再抽選に確変昇格への望みを賭ける人もいるかもしれません・・・。
でもやっぱりホラー映画「オーメン」を思い出す人が一番多いのではないでしょうか。
欧米では不吉とされている数字です。
それは新約聖書のヨハネの黙示録の一節(俗に666の獣)にこう書いてあるからです。



ヨハネの黙示録第13章第18節
『ここに、知恵が必要である。思慮のあるものは、獣の数字を解くがよい。その数字とは、人間をさすものである。そして、その数字は666である。』



この一節は人々に災いをもたらす独裁者を示した暗号とされ謎とされていました。
キリスト教徒を虐殺した暴君ネロを指し示すものとする説が一般的です。
ネロ・カエサルをヘブライ語で表記し、数値化すると合計が666となります。



ただ、これは昔の話。
666の獣は現代にも潜んでいる可能性があるのです・・・。





1998年の夏、ある国である選挙が行われました。
その選挙の名前は「最高人民会議議員選挙」。

そう。
北朝鮮の国会議員を選ぶ選挙です。
その選挙に際し、選挙区ナンバー「666」から立候補した人物がいます。




何を隠そう、あの人です。



現人民軍最高司令官、金正日将軍様です!




これは単なる偶然なのでしょうか。
その当時、物議をかもしたこの「選挙区666事件」。
「666」という選挙区から立候補したことで人々はヨハネの黙示録とのシンクロを予感しました。







ところが、どっこい。
オレはその辺の凡人とは違うので、もう一歩踏みこみます。





666という数字を分解して計算してみます。



6×6×6=216



今度は「216」という数字が出てきました。


こいつを半分にしてみると、



216÷2=108



そうです。
断ち切らなければいけない煩悩の数と一致します。


悪魔と煩悩の関係性を表すとしか考えられないこれらの数字は実に不思議です。
「108」を悪魔の数字「6」で割ってみると出てくる数字は「18」。
「18」という数字はこういう風に表すことも出来ます。



18=6+6+6



やっぱり、「6」が三つ並びます。
何かしらの関係があるとしか思えません。




そこで、オレが言いたいのはここからです。


6×6×6=216
108+108=216



悪魔の数字(欧米文化)と煩悩の数字(東洋文化)から同じ「216」という先程の数値が出てきます。


先のピタゴラスの言葉を裏付けるかもしれないこの数字。
ヨハネの黙示録が指し示す独裁者を表すかもしれないこの数字。


「216」・・・







選挙区666号から立候補した金正日の誕生日を知っていますか??




なんと、




1942年











2月16日なのですよ!!













どーですか、お客さん!
今ざわざわ〜っと鳥肌立たなかった??

いやぁ〜、おっかね〜。
独裁者よりこの数字の一致に気付いたオレの才能のほうがおっかね〜。


なにせ、一日中こんなこと考えてるんだからね。
変態ですわ。




オレって予言者とかになれるんじゃねー?


「そんなヤツが2回も入院するな」って言うなー!!




オレって数学者とかにもなれるんじゃねー?


「そんなヤツがセンター試験の数学で27点取るな」って言うなー!!









えぇ〜、ちなみにですね・・・。

オレのオヤジも、













2月16日生まれなんですよ♪

珍事を尽くして天命を待つ。

今日、またしても病院に行ってきました。
患者として。


いよいよ今日、結果が発表されました。





ここまで来るのにどれだけかかったことか・・・。
ケツからカメラ入れられたり、綿棒入れられたり。
浣腸されたり、自分でケツにクスリ入れたり。



これほどまでにケツの世話をしたことがあっただろうか。




もはや、「ケツ名士」ですよ。





甲子園で言えば決勝戦です。
いやぁ〜、長かった。
苦労した。


内視鏡室で仕事上のお客様にケツをさらけ出したり、得体の知れない細菌に右往左往していた自分の姿がよみがえります。
ここまで「プレイバック」という言葉がピッタリ当てはまる思い出もそうありません。


待合室で待っている間、頭の中では「熱闘!甲子園」ならぬ「熱闘!大腸炎」が放映されていました。
もちろん、BGMも「夏の終わり」ではなく「ケツの終わり」です。




そうこうしてる間に、診察室へ呼ばれます。



医者:「細菌はいなくなったみたいですね。」


オレ:「あ、ほんとですか!」


医者:「おなかの調子はどう?」


オレ:「まずまずです。」


医者:「んじゃ、血便とか出てきたらまた来てください。」


オレ:「え? で、結局なんだったんでしょうか?」


医者:「潰瘍性の場合は繰り返しますから、またなったら潰瘍性ですね。」


オレ:「んじゃ、次回の診察とかは?」


医者:「あ。もう来なくていいです。」









ぴいぴいぴい〜
ぴいぴいぴい〜


大嫌いだぜぇ〜
大嫌いだぜぇ〜






ろくな医者じゃねー!!








これだけ先延ばしにしやがって!!

ふざけんじゃねーよ!!
クサレC病院!!!

検査料とか返せ!!
診察料返せ!!
入院費返せ!!
それと、オレの時間と給料と有給返せ!!!




ムカツクー!!
堪忍袋の緒がみじん切り。


「お医者さんごっこ」じゃねーんだからよ。
そんな診察だったらオレでもできるっつーんだよ!!



う〜ん、潰瘍あるから潰瘍性だねぇ〜。
うわぁ〜、細菌出たからやっぱ細菌性だねぇ〜。
治ったかもしんないからカメラやってねぇ〜。
やっぱ、潰瘍性だねぇ〜。
あ、細菌検査するの忘れたから検査やってねぇ〜。
細菌いなくなりましたよぉ〜。

でも、結局しりましぇ〜ん。
もう来なくていいですよぉ〜。




そんなバカな話あるかよ。
「難病」だのなんだの言ってたくせに!
面倒くさくなって、よくわかんなくなったらポイって!





最悪ですわ。
もう、二度と行きません。
あんなクサレ医者のところには。





くそぉー!
新手の嫌がらせでもやってやるぞ、このやろー。



ストーカーのように至るところに尾行してやる。
「子持ちししゃも」持って。


んで、飛行機とかに乗ったときに「すいません、こいつが急に産気づいちゃって」ってスチュワーデス呼んでやる。



そして、「この中にお医者様はいませんかー??」ってアイツを呼び出して、至る所でししゃものお産に付き合わせてやる!!








違う病院で診てもらうことにします。
何はどうあれ釈然としないので。


みなのもの、用意はいいか!!

刺激に飢えてるケモノ達よ。



いよいよやるぞー!








「第2回ゆ〜じっく杯コラム選手権」!!









詳しくは「SOUND OF YUSIC」を見てください。


携帯からこのブログを見てる人のために↓に一応URL載せておきます。
http://homepage3.nifty.com/hayagui/index.html



このクソ忙しい時に募集要項書くの疲れたぁ〜。



募集を始めるのは12月1日から。
前回同様送ってもらった作品は全て掲載します。
目立ちたがり屋、カモン!

ただし、本名での掲載はしませんのでご安心を。
恥ずかしがり屋、カモン!



もちろん、作品の審査もみんなにしてもらいまっせ。
投票のシステム変更したんでよく要項読んでね。


この企画は誰でも参加できます。
審査だけの参加も全然オッケーなので、ぜひとも参加してください。
投稿でも投票でも前回参加してない人の参加もすごく期待してます。



なにせ、今回は賞金アップしたからね。
投稿すればするほど賞金ゲットの確率は高いです。
ただし、みんなの審査次第だからオレもまったく読めません。


前回は8作品の応募がありましたが、今回はどうなることやら。
いやぁ〜、楽しみだなぁ〜。



みんな、がんばってくれよぉ〜!
たくさん応募してくれよぉ〜!


英国人の霊感商法。

昨夜はあっさり返り討ちにされてしまいました。


最近何やってもダメだなぁ〜。



そろそろ自動車保険の更新の時期なんですけど、ここまでついてないとなかなか保険も決められません。
今までどおりの内容でいくか。
それとも補償を厚くしておいたほうがいいのか。



ずるいですよねぇ、保険って。
人の弱みにつけこみやがって・・・。



う〜ん、どないしよう。


朝だぁー。徹夜!?

今からお客様三人と麻雀してきます!



前回トップだったため、今回の挑戦は男として逃げられません。
受けて立ちます!




では、息の根止めてきます!

お客様の息の根を止めてきます!!

ダメリズム。

うちの会社では今ごろになって社員の管理体制が厳しくなってきました。
日本の組織って「管理」って言葉が好きですよねぇ。
管理することでいい結果が出るんだったらやってもいいかもしれませんが、うちの会社の場合それはありえません。


去年から導入されたのは営業マンの訪問件数チェック。
他の会社ではそれって当たり前のことなのかもしれませんが、うちは去年から始まりました。

でも、はっきり言って全然意味ありません。



だって、みんなウソ書いてるんだから。(笑)



件数多ければ給料上がるって仕組みなんだもの。
バカですよね。
真面目に書いてる人たちがバカを見る仕組みなんですよ。

数字落ちてても件数多ければ評価が上がるんですよ?
笑えるでしょ?
「件数めちゃくちゃ回ってますが数字はさがってます」って「オレってアメ車のように効率悪いぜぇ〜」って自慢してるようなもんじゃないですか。

本社の人はそういう人でも見習えって言うんだからヘソでサイフォン式コーヒーいれちゃいますよ。




一応営業なので数字も評価の対象になるんですが、数字なんてどんな手段でもつくりゃいいやみたいな所もあります。



純粋にユーザーへ売り上げた分はいくら自慢してもいいですよ。


でも、汚い手を使って数字を組み立ててる人もたくさんいます。
ま、オレも今のところそれをやってる一員になっちゃってますがね。
オレはさんざん反対してるのに上司がそう指示するんだから仕方ないと言っちゃ仕方ないんですがね。
オレもバカですよね。
身体張って止めればいいんですよね。
結果的に身体張ってしまったわけですが。

どうしても慣れることが出来ないんですよ。
この全社的なバカさ加減に。



全国全ての支店・営業所でそうやって数字作ってるんですよ?
月末足りない分を業者につっこんで。
それで「やったー!達成したぁー!!」って喜んでるんですから。

さっき言った訪問件数にしても「数字下がったけどこんなに訪問したぁー!やったぁー!!」って喜んでるんですよ。




端から見たらオナニー以外の何物でもありませんよ。

サルと一緒です。




でも、サル以下かもしれませんね。







なにせ、「なんで業績が伸びないんだ??」って真剣に思ってるみたいですから。
上層部は。




当然ですよ。
だって、ウソの実績なんだから。
ぶわはははー!






オナニーのくせに「なんで妊娠しないんだ?」って真剣に悩んでるのと一緒です。






バカですねぇ〜。
誰か教えてやってくれよ。
うちのバカどもに。
オレも教えてあげようと思ってやってたんだけどね。
あまりの偏差値の低さにこっちが入院しちゃったよ。



ま、そのうち違う手段で教えてあげるつもりですがね。





くそぉ。
またつまんないこと書いちゃった。


やっぱ、会社に復帰するとダメだぁ。
仕事でむかついてる夢ばっかり見て熟睡できないし、体調もまた悪くなってきた。

そろそろ三回目の入院をしちゃいそうだなぁ。





言霊 清。

産経新聞のニュースで気になる記事がありました。


昨今、大学生の国語力が異常に落ちているそうです。
独立行政法人「メディア教育開発センター」の調査によると、中学生レベルの国語力しかない学生が国立大で6%、四年制私立大で20%、短大では35%にのぼるとのこと。



オレも人のことは言えませんが、4年制の国立大生でも6%ってすごい比率です。
1000人の学生がいたら60人は中学生レベル以下だってことですから。
そのレベルで論文とか書くわけですから。
短大生なんて1000人中350人ですよ?
ある意味論文をちょっと読んでみたいです。



数字だけだとピンと来ないかもしれません。
もっと悲しいことがありますので紹介します。
同じ調査で外国人留学生(大学院生)はほぼ全員が高校レベルをクリアしてるらしいです。


やばいぞ、ジパング!
外人のほうが日本語知ってるんだって。
乗っ取られちゃうよ!



もっとすごいこと言っちゃいまーす!
この調査って大学生と短大生でしか実施されてないんだってさ。
大学に入れなかったやつの数字は入ってないわけだからおそらくもっと悲惨だってことですよね。

けど、学生だけ矢面に立たされるのはおかしいと思うぞ。
社会人だっていっぱい日本語わからない人いると思うし。
若者のせいだけにしてはいけませんよ。





とはいえ、そういう結果があるのも事実。
いまさらジタバタしても始まりません。

ましてや、これを日々読んでくださっている皆さんは知性あふれる方ばかり。
中学生レベルのヤツらはほっといて今日は一緒にワンランク上のセレブレティな日本語のお勉強を致しませう。




では、私の愛読書である「新選国語辞典新版(小学館)」を取りいだしまする。

適当にパラパラと開いてみますればと・・・・



え〜っと、「し」のページですね。




おおっ!!

早速セレブな日本語発見!!











「しりくらえかんのん【尻食らえ観音】」









意味:あとはどうなろうとかまわぬこと。











こ、こんな日本語存じ上げなかったぁ〜。
皆さんこれでワンランク上の日本語を覚えましたね。
これからはこの言葉でセレブなジャパニーズをお楽しみ下さい。




一緒に飲んでいる女の子に




「今夜は尻食らえ観音だわ♪」





な〜んて言われても気落ちすることはありません。
あぶないあぶない。

意味を知らなかったら危うく高確率ゾーンを見過ごしてしまうところです。






いやぁ〜、実に奥が深いですね、日本語って。





ぬおっ!!



「しりくらえかんのん」を上回る日本語発見!!













「しりこだま【尻子玉】」










意味:







昔、肛門の口にあると考えられた玉。











どんだけ昔の話だよ・・・。


どうみても玉らしきものがあるようには思えんがね!

前のほうには付いてるがよ!!





あまりの意味不明さにYAHOOで「尻子玉」を調べてみる・・・。



おお!



なんと、1975件もヒットするじゃないですか!!







へぇ〜、河童が人間から取っていくヤツなんだぁ〜。










・・・って、納得できるか、オラァ!!




クソ河童どもめ!


返せ、オラァ!!
人の「尻子玉」返せ、オルァーッッ!!










おっと。
いかんいかん。
上質な日本語を学んでいる時にはしたないまねを・・・。







でも、この機会に学べてよかったです。
日本人として明日から少し生まれ変わることが出来ます。


道でバッタリ会った外人に



「「シリコダマ」ッテ、ドコデスカァ〜?」




って聞かれたりしたら


今までのオレなら間違いなく













東京の高級住宅地への道案内をしちゃいましたね!!

家庭内ブーム。

今度はオヤジが新潟に行きました・・・。


なんなんでしょう、うちの人たち。
地元でスーパーレスキュー隊気取りになってないか心配です。

う〜ん。
なんでそうまでして新潟に行けちゃうんでしょうか。
オレだけ実家を出ているので、リアルタイムで情報が入ってこない分毎回驚きます。
実家で「徳川埋蔵金は新潟にあるらしい」とかいう話題が上ってるのではと、妙な詮索をしてしまいます。



オヤジの場合、事務職なのですが建築士の資格を持っているため危険なエリアの調査を頼まれたとのこと。
一般人が入ってもいいものかどうかを判断するボランティアをやってきたみたいです。



災害地でも使えるなんて、資格ってすごい。
オレだって色々資格持ってるもんね!
震災の復興に役立っちゃうもんね!





「英検3級」



外人探してるうちに日が暮れます。




「中国語検定準4級」



繁華街のほうがよっぽど出くわします。




「地理検定D級」



新潟の温泉地の名前すら知りません。






いやぁ〜、オレの能力って焼け野原♪
さすが「履歴書に書けないレベルの資格」マニア。
受験料のムダ遣いです。
オレって必要のない人材なんだなぁ。



ま、資格なんてなくたってできることはありますから。
それをやってけばいいんですよ。




でも、やだなぁ〜。
年末とか実家に帰りづらいじゃんかよぉ。
「新潟組」みたいな派閥が家庭内に出来てなきゃいいけど。
「とかなんとか言うけど、おまえは行ってないじゃん?」みたいな空気になってなきゃいいけど。






けど、そんな心配よりももっと心配なことがあります。















そのうちサマワに行くやつが現れるんじゃないか?

Profile
YUSIC
yusic2



1978年12月7日仙台市に生まれる。
小学校、中学校とそつなくこなす。
高校に入り、成績が二軍落ち。
それと同時にロックに出会う。
音楽の授業でやったこともないドラムをやらされ奥田民生の「愛のために」を演奏。
自分でも知らなかった才能に目覚める。
その後すぐに友人がやっていたT-SQUAREのコピーバンドにドラムとして加入。
高校の文化祭で初ライブ。
その間、歌もののバンドもやりたくなってしまい、LINDBERGのコピーバンドを平行して結成。
そのバンドではベースを担当。
ライブハウスでの初ライブはベースで出演。
やったことのないベースでもなにげに弾けちゃうオレの才能にまた気付かされる。
そんなことをしているうちに受験に失敗。
そっちの才能はないことに気付く。
浪人中はハトの生態に関する研究に明け暮れる。
二度目の大学受験で岩手県の大学に合格。
大学1年でバンド「B DASH JUMP」結成。
ドラム担当として手腕を振るう。
その時期にアコギを購入。
なにげにギターまでなんなく弾けちゃうオレ。
大学1年の学園祭ではカラオケ大会優勝。
歌までうまい。
大学2年のライブではピアノも披露。
とどまることなく溢れ出す自分の才能に恐怖を覚える。
また、このバンドのHPにて文才も発揮。
新たな趣味ができる。
大学4年の卒業時に「B DASH JUMP」解散。
その後就職し、うだつのあがらないまま現在に至る。


COUNTER!!!

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