Betcha!

日本伊達男協会公式ブログ

チカラ貸せや、コラ。

人気blogランキングというサイトにこの「betcha!」を登録してみました。

ジャンルとしては何で登録したらいいか迷いましたが、「エンターテイメント>お笑い&ジョーク」のカテゴリーに決めました。



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おもしろいなぁとか思ってくれたりした人はぜひバナーをクリックしてください。
クリックしてもらった数が多ければ多いほどランキングは上がっていきます。
また、逆に人気blogランキングからこちらへ来てくれてもポイントは上がっていくみたいです。


うさぎと遊ぶのも結構なのですが、クリックのご協力もお願い致します。
普通のランキングサイトに飛ぶだけなので、ご安心を。


先程確認したところ、お笑い部門では現在113位です。

せっかくだから1位を目指してがんばりたいと思いますのでぜひご協力をば。


だってさぁ、知り合いから有名人とか出ちゃったらうれしくね?
オレ多分そのうちビッグになるからさ、今のうちに貸しを作っといたほうがいいと思うぜぇ〜♪

コウノトリを捕まえよう。

「月刊実話ナックルズ」という雑誌をたまに買います。

その雑誌の1月号に面白い記事が載っていました。



広島の30代の夫婦の話なんですが、結婚して5年経っても子どもが出来ないので産婦人科に行ったそうなんですよ。
それは全然ありえることでいいんですけど、問題はここからです。


そこのお医者さんが性交渉の頻度を聞いたそうなんですが、その夫婦。



「何か特別なことが必要なんでしょうか?」と聞き返したらしいんです。



なんと、





性行為について完全に無知だったらしいんですよ!!




結婚して一緒に住んでれば勝手に妊娠するって思ってたらしいです!!





すごいっすねぇ〜。
そんな人も世の中にいるんですねぇ〜。

確実に皇族よりもソッチ系の話に疎い夫婦です。

サザエさんだってそれくらい知ってますよ。
サザエさんどころか、縄文人以下。
縄文人どころか、ネコだってバッタだってそんなもん知ってます。




その産婦人科医は子どもが出来る仕組みを詳しく教えてあげたらしいです。
妻が30歳、夫が36歳のその夫婦にとってはその医者がペリーに見えたことでしょう。
まったくもって信じられないという反応だったらしいです。

「カメさん頭をメシベにいれりゃ文明開化の音がする」ってとこでしょうか。



しかし、その夫婦。
実に興味津々です。


どんな青春を送ってきたのでしょうか。

ものすごくおしとやかな女子高生でも知ってるでしょ、普通。
だって、人間として普通の行為なんだから。
オレなんてサンタクロースの正体はオヤジだったってことより早く知りましたよ。


一緒に生活してるだけで妊娠するようだったら世の中めちゃくちゃになるってことは少し考えただけでもわかるのに。
だって、妹とかだって自分の子を妊娠しちゃうわけですから。
ケイコ先生だって坂本ちゃんの子どもを身ごもっちゃいますよ。


この雑誌によれば、この夫婦だけではなく全国各地で似たような例が報告されているらしいです。

オレはそんな人一度も会ったことありませんが。


記事は学校の性教育がこれで十分なのかという内容でしたが、どうなんでしょう。
いまや小学生でも援交してるっていうのに誰がそんな初歩中の初歩を聞きたがるのか。
でも、一人や二人じゃないらしいから必要なんですかね。
教育が。



こういった人たちが増えてくれば変わるんでしょうねぇ、世の中。


文部科学省の他に陰部科学省が設立。
それと同時に「陰部大臣」も誕生です。

今までの教育制度を抜本的に改革するため、民間人が起用されます。

チョコボール様、ご出陣でございます。




チョコ大臣の指示のもと陰部官僚達はワイセツ物特別措置法(アソコ特措法)の法案づくりに励みます。
現代の歪んだ性の知識を是正するため法案は全会一致で可決。

国会のこの動きに合わせて投資家たちも動き出します。
コンドームやアダルトグッズメーカーの株価は軒並み高騰。

チンコバブル到来です。


地方自治体も国の動きに足並みをそろえ、次々に新しい政策を打ち出します。
「エロ本特区」や「トゥナイト特区」などが各地に設置されます。

こけしで有名な鳴子町は既存の木製のものから電動のものへシフト。
町は電動工芸品をみやげに買っていく観光客のおかげで財政難から救われます。




そして、肝心の性教育改革が実施されるわけです。

春の健康診断ではチン長測定の項目が追加。
野外活動も意味深なものにチェンジ。
クラブ活動も従来のものではなく顧問がキャバレークラブへ引率します。


NHK教育テレビの編成局も一肌脱ぎます。
子どもたちに性の知識を深めてもらうため、番組内容を一新。
タイトルは変更なし。




「できるかな」




1年間を通してノッポさんがゴン太くん相手に48手を教えてくれるという子どもたちの「創作意欲」を刺激する番組です。




センター試験にも「性」という教科が設けられます。
電車の中には単語帳で「バルトリン氏腺液」などの単語を暗記する女子高生が急増。


大学のカリキュラムも「前期・後期」ではなく「前戯・後戯」に変更。
秋やすみが大変なことになっちゃいます。









このような小中高大一貫した教育によって無知な夫婦が世の中から駆逐されるわけです。



もしかすると、不況や少子化問題からも日本を救うのは性教育改革かもしれません。












追記:なんでこういう内容だとスラスラ書けちゃうんでしょうか・・・。


コラム選手権の原稿の受付を開始しました。

今日から第2回ゆ〜じっく杯コラム選手権の投稿募集開始です。

昨日は実は出張しており、家を空けていました。
今日家に帰って来てまずすることと言えば、もちろんメールチェックです。


なにせ、今日から受付開始だからね。


パソコンを立ち上げる。

ブラウザを立ち上げる。

メールを受信してみる。


「受信メッセージ9件」



さぁ〜て、どんな作品が集まったかなぁ??



9件中・・・



メールマガジン:1件


迷惑メール:1件



ブログのコメント通知:7件




以上。







1件も来てないDEATH!!





ま、12日締め切りだからそれまで気長に待つとするか。

きっとみんなすげーおもしれーの送ってくるんだろーなー。

モーニング盗め。

元モーニング娘の安倍なつみが盗作ですっぱ抜かれてます。

やるもんだ。


他人が書いた詩を自分が書いたかのようにラジオとかで読んでいたようです。

やるもんだ。


aikoとか小室哲哉とか相田みつをとかの詩をパクってたんだって。

やるもんだ。



自分の写真集にも載っけてたんだって。
そんなのばれるに決まってるだろーが!


だってさぁ。
見てよ。
パクリ元がベタだもの。



どういう詩だったんでしょうかねぇ・・・。
見てみたいですねぇ。







「ボーイフレンド」の「えりあし」。

「情けないようでたくましくもある」。

「ボブ」はそういう「にんげんだもの」。







みたいな詩だったんでしょうか!!

やるもんだ。

ダメリズム。(こうさぎ)

きのうは会社とかYUSICしなかった。
ではyusicで、更新したかも。
異常。yusicは、
うちの会社では今ごろになって社員の管理体制が厳しくなって社員の管理体制が厳しくなって社員の管理体制が厳しくなって社員の管理体制が厳しくなって社員の管理体制が厳しくなって社員の管理体制が厳しくなって社員の管理体制が厳しくなってきました。

日本の組織って「管理」って言葉が好きですよねぇ。

管理することでいい結果が出るんだったらやってもいいかもしれません。



去年から導入されたのは営業

といってました。

*このエントリは、こうさぎの「USASIC」が書きました。

「それいけ!ヌメロロジー」

「全ての事象は数字によって記述する事が出来る。」


これは古代ギリシャの数学者ピタゴラスの言葉です。

宇宙の全ての事象を数で表記することが出来る。
オレはその手の話が結構好きです。



ところで、「108」という数字で何を思い出しますか?

季節がらそろそろこの季節になってきました。
そうです。
除夜の鐘を衝く回数ですね。

もともと、この鐘を衝く回数108とは人間の煩悩の数と言われています。
煩悩というのは仏教において悟りを開くために振り払わねばならない欲望のことです。
中国で始まった習慣のようですが、それがなぜ108なのかは様々な説があるものの、はっきりしていないみたいです。




話は変わりますが、「666」という数字では何を思い出しますか?

「なんだよぉ!単発かよぉ!」と再抽選に確変昇格への望みを賭ける人もいるかもしれません・・・。
でもやっぱりホラー映画「オーメン」を思い出す人が一番多いのではないでしょうか。
欧米では不吉とされている数字です。
それは新約聖書のヨハネの黙示録の一節(俗に666の獣)にこう書いてあるからです。



ヨハネの黙示録第13章第18節
『ここに、知恵が必要である。思慮のあるものは、獣の数字を解くがよい。その数字とは、人間をさすものである。そして、その数字は666である。』



この一節は人々に災いをもたらす独裁者を示した暗号とされ謎とされていました。
キリスト教徒を虐殺した暴君ネロを指し示すものとする説が一般的です。
ネロ・カエサルをヘブライ語で表記し、数値化すると合計が666となります。



ただ、これは昔の話。
666の獣は現代にも潜んでいる可能性があるのです・・・。





1998年の夏、ある国である選挙が行われました。
その選挙の名前は「最高人民会議議員選挙」。

そう。
北朝鮮の国会議員を選ぶ選挙です。
その選挙に際し、選挙区ナンバー「666」から立候補した人物がいます。




何を隠そう、あの人です。



現人民軍最高司令官、金正日将軍様です!




これは単なる偶然なのでしょうか。
その当時、物議をかもしたこの「選挙区666事件」。
「666」という選挙区から立候補したことで人々はヨハネの黙示録とのシンクロを予感しました。







ところが、どっこい。
オレはその辺の凡人とは違うので、もう一歩踏みこみます。





666という数字を分解して計算してみます。



6×6×6=216



今度は「216」という数字が出てきました。


こいつを半分にしてみると、



216÷2=108



そうです。
断ち切らなければいけない煩悩の数と一致します。


悪魔と煩悩の関係性を表すとしか考えられないこれらの数字は実に不思議です。
「108」を悪魔の数字「6」で割ってみると出てくる数字は「18」。
「18」という数字はこういう風に表すことも出来ます。



18=6+6+6



やっぱり、「6」が三つ並びます。
何かしらの関係があるとしか思えません。




そこで、オレが言いたいのはここからです。


6×6×6=216
108+108=216



悪魔の数字(欧米文化)と煩悩の数字(東洋文化)から同じ「216」という先程の数値が出てきます。


先のピタゴラスの言葉を裏付けるかもしれないこの数字。
ヨハネの黙示録が指し示す独裁者を表すかもしれないこの数字。


「216」・・・







選挙区666号から立候補した金正日の誕生日を知っていますか??




なんと、




1942年











2月16日なのですよ!!













どーですか、お客さん!
今ざわざわ〜っと鳥肌立たなかった??

いやぁ〜、おっかね〜。
独裁者よりこの数字の一致に気付いたオレの才能のほうがおっかね〜。


なにせ、一日中こんなこと考えてるんだからね。
変態ですわ。




オレって予言者とかになれるんじゃねー?


「そんなヤツが2回も入院するな」って言うなー!!




オレって数学者とかにもなれるんじゃねー?


「そんなヤツがセンター試験の数学で27点取るな」って言うなー!!









えぇ〜、ちなみにですね・・・。

オレのオヤジも、













2月16日生まれなんですよ♪

珍事を尽くして天命を待つ。

今日、またしても病院に行ってきました。
患者として。


いよいよ今日、結果が発表されました。





ここまで来るのにどれだけかかったことか・・・。
ケツからカメラ入れられたり、綿棒入れられたり。
浣腸されたり、自分でケツにクスリ入れたり。



これほどまでにケツの世話をしたことがあっただろうか。




もはや、「ケツ名士」ですよ。





甲子園で言えば決勝戦です。
いやぁ〜、長かった。
苦労した。


内視鏡室で仕事上のお客様にケツをさらけ出したり、得体の知れない細菌に右往左往していた自分の姿がよみがえります。
ここまで「プレイバック」という言葉がピッタリ当てはまる思い出もそうありません。


待合室で待っている間、頭の中では「熱闘!甲子園」ならぬ「熱闘!大腸炎」が放映されていました。
もちろん、BGMも「夏の終わり」ではなく「ケツの終わり」です。




そうこうしてる間に、診察室へ呼ばれます。



医者:「細菌はいなくなったみたいですね。」


オレ:「あ、ほんとですか!」


医者:「おなかの調子はどう?」


オレ:「まずまずです。」


医者:「んじゃ、血便とか出てきたらまた来てください。」


オレ:「え? で、結局なんだったんでしょうか?」


医者:「潰瘍性の場合は繰り返しますから、またなったら潰瘍性ですね。」


オレ:「んじゃ、次回の診察とかは?」


医者:「あ。もう来なくていいです。」









ぴいぴいぴい〜
ぴいぴいぴい〜


大嫌いだぜぇ〜
大嫌いだぜぇ〜






ろくな医者じゃねー!!








これだけ先延ばしにしやがって!!

ふざけんじゃねーよ!!
クサレC病院!!!

検査料とか返せ!!
診察料返せ!!
入院費返せ!!
それと、オレの時間と給料と有給返せ!!!




ムカツクー!!
堪忍袋の緒がみじん切り。


「お医者さんごっこ」じゃねーんだからよ。
そんな診察だったらオレでもできるっつーんだよ!!



う〜ん、潰瘍あるから潰瘍性だねぇ〜。
うわぁ〜、細菌出たからやっぱ細菌性だねぇ〜。
治ったかもしんないからカメラやってねぇ〜。
やっぱ、潰瘍性だねぇ〜。
あ、細菌検査するの忘れたから検査やってねぇ〜。
細菌いなくなりましたよぉ〜。

でも、結局しりましぇ〜ん。
もう来なくていいですよぉ〜。




そんなバカな話あるかよ。
「難病」だのなんだの言ってたくせに!
面倒くさくなって、よくわかんなくなったらポイって!





最悪ですわ。
もう、二度と行きません。
あんなクサレ医者のところには。





くそぉー!
新手の嫌がらせでもやってやるぞ、このやろー。



ストーカーのように至るところに尾行してやる。
「子持ちししゃも」持って。


んで、飛行機とかに乗ったときに「すいません、こいつが急に産気づいちゃって」ってスチュワーデス呼んでやる。



そして、「この中にお医者様はいませんかー??」ってアイツを呼び出して、至る所でししゃものお産に付き合わせてやる!!








違う病院で診てもらうことにします。
何はどうあれ釈然としないので。


みなのもの、用意はいいか!!

刺激に飢えてるケモノ達よ。



いよいよやるぞー!








「第2回ゆ〜じっく杯コラム選手権」!!









詳しくは「SOUND OF YUSIC」を見てください。


携帯からこのブログを見てる人のために↓に一応URL載せておきます。
http://homepage3.nifty.com/hayagui/index.html



このクソ忙しい時に募集要項書くの疲れたぁ〜。



募集を始めるのは12月1日から。
前回同様送ってもらった作品は全て掲載します。
目立ちたがり屋、カモン!

ただし、本名での掲載はしませんのでご安心を。
恥ずかしがり屋、カモン!



もちろん、作品の審査もみんなにしてもらいまっせ。
投票のシステム変更したんでよく要項読んでね。


この企画は誰でも参加できます。
審査だけの参加も全然オッケーなので、ぜひとも参加してください。
投稿でも投票でも前回参加してない人の参加もすごく期待してます。



なにせ、今回は賞金アップしたからね。
投稿すればするほど賞金ゲットの確率は高いです。
ただし、みんなの審査次第だからオレもまったく読めません。


前回は8作品の応募がありましたが、今回はどうなることやら。
いやぁ〜、楽しみだなぁ〜。



みんな、がんばってくれよぉ〜!
たくさん応募してくれよぉ〜!


英国人の霊感商法。

昨夜はあっさり返り討ちにされてしまいました。


最近何やってもダメだなぁ〜。



そろそろ自動車保険の更新の時期なんですけど、ここまでついてないとなかなか保険も決められません。
今までどおりの内容でいくか。
それとも補償を厚くしておいたほうがいいのか。



ずるいですよねぇ、保険って。
人の弱みにつけこみやがって・・・。



う〜ん、どないしよう。


朝だぁー。徹夜!?

今からお客様三人と麻雀してきます!



前回トップだったため、今回の挑戦は男として逃げられません。
受けて立ちます!




では、息の根止めてきます!

お客様の息の根を止めてきます!!

ダメリズム。

うちの会社では今ごろになって社員の管理体制が厳しくなってきました。
日本の組織って「管理」って言葉が好きですよねぇ。
管理することでいい結果が出るんだったらやってもいいかもしれませんが、うちの会社の場合それはありえません。


去年から導入されたのは営業マンの訪問件数チェック。
他の会社ではそれって当たり前のことなのかもしれませんが、うちは去年から始まりました。

でも、はっきり言って全然意味ありません。



だって、みんなウソ書いてるんだから。(笑)



件数多ければ給料上がるって仕組みなんだもの。
バカですよね。
真面目に書いてる人たちがバカを見る仕組みなんですよ。

数字落ちてても件数多ければ評価が上がるんですよ?
笑えるでしょ?
「件数めちゃくちゃ回ってますが数字はさがってます」って「オレってアメ車のように効率悪いぜぇ〜」って自慢してるようなもんじゃないですか。

本社の人はそういう人でも見習えって言うんだからヘソでサイフォン式コーヒーいれちゃいますよ。




一応営業なので数字も評価の対象になるんですが、数字なんてどんな手段でもつくりゃいいやみたいな所もあります。



純粋にユーザーへ売り上げた分はいくら自慢してもいいですよ。


でも、汚い手を使って数字を組み立ててる人もたくさんいます。
ま、オレも今のところそれをやってる一員になっちゃってますがね。
オレはさんざん反対してるのに上司がそう指示するんだから仕方ないと言っちゃ仕方ないんですがね。
オレもバカですよね。
身体張って止めればいいんですよね。
結果的に身体張ってしまったわけですが。

どうしても慣れることが出来ないんですよ。
この全社的なバカさ加減に。



全国全ての支店・営業所でそうやって数字作ってるんですよ?
月末足りない分を業者につっこんで。
それで「やったー!達成したぁー!!」って喜んでるんですから。

さっき言った訪問件数にしても「数字下がったけどこんなに訪問したぁー!やったぁー!!」って喜んでるんですよ。




端から見たらオナニー以外の何物でもありませんよ。

サルと一緒です。




でも、サル以下かもしれませんね。







なにせ、「なんで業績が伸びないんだ??」って真剣に思ってるみたいですから。
上層部は。




当然ですよ。
だって、ウソの実績なんだから。
ぶわはははー!






オナニーのくせに「なんで妊娠しないんだ?」って真剣に悩んでるのと一緒です。






バカですねぇ〜。
誰か教えてやってくれよ。
うちのバカどもに。
オレも教えてあげようと思ってやってたんだけどね。
あまりの偏差値の低さにこっちが入院しちゃったよ。



ま、そのうち違う手段で教えてあげるつもりですがね。





くそぉ。
またつまんないこと書いちゃった。


やっぱ、会社に復帰するとダメだぁ。
仕事でむかついてる夢ばっかり見て熟睡できないし、体調もまた悪くなってきた。

そろそろ三回目の入院をしちゃいそうだなぁ。





言霊 清。

産経新聞のニュースで気になる記事がありました。


昨今、大学生の国語力が異常に落ちているそうです。
独立行政法人「メディア教育開発センター」の調査によると、中学生レベルの国語力しかない学生が国立大で6%、四年制私立大で20%、短大では35%にのぼるとのこと。



オレも人のことは言えませんが、4年制の国立大生でも6%ってすごい比率です。
1000人の学生がいたら60人は中学生レベル以下だってことですから。
そのレベルで論文とか書くわけですから。
短大生なんて1000人中350人ですよ?
ある意味論文をちょっと読んでみたいです。



数字だけだとピンと来ないかもしれません。
もっと悲しいことがありますので紹介します。
同じ調査で外国人留学生(大学院生)はほぼ全員が高校レベルをクリアしてるらしいです。


やばいぞ、ジパング!
外人のほうが日本語知ってるんだって。
乗っ取られちゃうよ!



もっとすごいこと言っちゃいまーす!
この調査って大学生と短大生でしか実施されてないんだってさ。
大学に入れなかったやつの数字は入ってないわけだからおそらくもっと悲惨だってことですよね。

けど、学生だけ矢面に立たされるのはおかしいと思うぞ。
社会人だっていっぱい日本語わからない人いると思うし。
若者のせいだけにしてはいけませんよ。





とはいえ、そういう結果があるのも事実。
いまさらジタバタしても始まりません。

ましてや、これを日々読んでくださっている皆さんは知性あふれる方ばかり。
中学生レベルのヤツらはほっといて今日は一緒にワンランク上のセレブレティな日本語のお勉強を致しませう。




では、私の愛読書である「新選国語辞典新版(小学館)」を取りいだしまする。

適当にパラパラと開いてみますればと・・・・



え〜っと、「し」のページですね。




おおっ!!

早速セレブな日本語発見!!











「しりくらえかんのん【尻食らえ観音】」









意味:あとはどうなろうとかまわぬこと。











こ、こんな日本語存じ上げなかったぁ〜。
皆さんこれでワンランク上の日本語を覚えましたね。
これからはこの言葉でセレブなジャパニーズをお楽しみ下さい。




一緒に飲んでいる女の子に




「今夜は尻食らえ観音だわ♪」





な〜んて言われても気落ちすることはありません。
あぶないあぶない。

意味を知らなかったら危うく高確率ゾーンを見過ごしてしまうところです。






いやぁ〜、実に奥が深いですね、日本語って。





ぬおっ!!



「しりくらえかんのん」を上回る日本語発見!!













「しりこだま【尻子玉】」










意味:







昔、肛門の口にあると考えられた玉。











どんだけ昔の話だよ・・・。


どうみても玉らしきものがあるようには思えんがね!

前のほうには付いてるがよ!!





あまりの意味不明さにYAHOOで「尻子玉」を調べてみる・・・。



おお!



なんと、1975件もヒットするじゃないですか!!







へぇ〜、河童が人間から取っていくヤツなんだぁ〜。










・・・って、納得できるか、オラァ!!




クソ河童どもめ!


返せ、オラァ!!
人の「尻子玉」返せ、オルァーッッ!!










おっと。
いかんいかん。
上質な日本語を学んでいる時にはしたないまねを・・・。







でも、この機会に学べてよかったです。
日本人として明日から少し生まれ変わることが出来ます。


道でバッタリ会った外人に



「「シリコダマ」ッテ、ドコデスカァ〜?」




って聞かれたりしたら


今までのオレなら間違いなく













東京の高級住宅地への道案内をしちゃいましたね!!

家庭内ブーム。

今度はオヤジが新潟に行きました・・・。


なんなんでしょう、うちの人たち。
地元でスーパーレスキュー隊気取りになってないか心配です。

う〜ん。
なんでそうまでして新潟に行けちゃうんでしょうか。
オレだけ実家を出ているので、リアルタイムで情報が入ってこない分毎回驚きます。
実家で「徳川埋蔵金は新潟にあるらしい」とかいう話題が上ってるのではと、妙な詮索をしてしまいます。



オヤジの場合、事務職なのですが建築士の資格を持っているため危険なエリアの調査を頼まれたとのこと。
一般人が入ってもいいものかどうかを判断するボランティアをやってきたみたいです。



災害地でも使えるなんて、資格ってすごい。
オレだって色々資格持ってるもんね!
震災の復興に役立っちゃうもんね!





「英検3級」



外人探してるうちに日が暮れます。




「中国語検定準4級」



繁華街のほうがよっぽど出くわします。




「地理検定D級」



新潟の温泉地の名前すら知りません。






いやぁ〜、オレの能力って焼け野原♪
さすが「履歴書に書けないレベルの資格」マニア。
受験料のムダ遣いです。
オレって必要のない人材なんだなぁ。



ま、資格なんてなくたってできることはありますから。
それをやってけばいいんですよ。




でも、やだなぁ〜。
年末とか実家に帰りづらいじゃんかよぉ。
「新潟組」みたいな派閥が家庭内に出来てなきゃいいけど。
「とかなんとか言うけど、おまえは行ってないじゃん?」みたいな空気になってなきゃいいけど。






けど、そんな心配よりももっと心配なことがあります。















そのうちサマワに行くやつが現れるんじゃないか?

機動戦士 レグナム

そろそろ11月も終盤戦。
また嫌な季節がやってきます。

「ガキ大将」ならぬ「冬将軍」のお出ましです。


ということで、今日YUSIC専用モビルスーツのタイヤ交換をしてきました。
死ぬほど驚いたのはタイヤ交換に3時間半もかかったことです。

F1だったらピット作業中にレース終了です。
ツーストップ作戦など誰も提案できません。

いくらなんでも待たせ過ぎだろぉ〜。
なんなら北上とかまで行ってタイヤ交換したほうが早かったのではと思うと地味に後悔です。


3時間半は秒に直すと12600秒。
秒単位にするとかなりインパクトがありますね。
今回のタイヤ交換で無駄にした時間で一体どんなことが出来るのでしょうか。



オレは吉野家の牛丼並盛一杯を1分25秒で食います。
したがって、「85秒=1yg(ヨシギュー)」と言えます。
タイヤ交換にかかった時間(12600秒)の単位を「yg(ヨシギュー)」に直すと、約148ygになります。
タイヤ交換一回で牛丼を148杯食えることがわかりました。



さすがですね、オレ。


EMI眠。(こうさぎ)

きょうUSASICが変更した。
シンプル。

*このエントリは、こうさぎの「USASIC」が書きました。

ネコ型ロボットの声変わり。

日本中に衝撃的なニュースが走りました。





なんと、「ドラえもん」の声優5人を総とっかえするらしいです。





ドラえもんものび太もみんな声変わりするんだって・・・。
なんなんでしょう。
この、喪失感は。


ルパンの時だって大変だったじゃないですか。
ルパンのまねがお上手な栗田貫一になった時ですらあれだけ違和感あったんですよ?
カツオの時だって大変だったじゃないですか。
ハッキリ言ってニセモノが出てきたのかと思いましたよ。


今回はドラえもんです。
他のアニメとはちょっと格が違います。
下手すりゃ内閣解散総選挙より大ニュースです。



今回の交代は声優の高齢化が理由だとのことです。
この件で改めて年齢を調べてみましたが、確かにすごいことになってます。






ドラえもん(大山のぶ代) 68歳。
のび太(小原乃梨子) 69歳。
ジャイアン(たてかべ和也) 70歳。
スネ夫(肝付兼太) 69歳。
シズカちゃん(野村道子) 66歳。





・・・。

お〜い、ドラえも〜ん!








今すぐタイムマシーン持ってきてやって!!










彼らの年齢って・・・。








ドラえもんが道具を出してくれるかどうかよりも、国が年金出してくれるかどうかのほうがよっぽど切実な問題です。









ほぼ70ですよ!
じーさんばーさんじゃないですか!
ぜひ、降板する前に実写版での放送を検討していただきたいっ!





ママに買ってもらったラジコンをジャイアン(70歳)に壊されるスネオ(69歳)。





宿題を忘れて先生に怒られドラえもん(68歳)に泣きつくのび太(69歳)。









シズカちゃん(66歳)のシャワーシーン!!!








こりゃ、敬老会の出し物でもお目にかかれません。





22世紀どころか全員無事に21世紀を迎えられたことがもはや奇跡的です。




う〜ん。
そりゃ、降板もするよなぁ。
ジャイアンも「ガキ大将」どころか本物の「大将」ですよ。
彼ら自身が「鉄人兵団」と呼ばれてもおかしくありません。





そう考えると実にすばらしい職人っぷりですね。
永遠の小学生として実年齢を一切感じさせないのですから。
そして、声優さんの声がそれぞれのキャラを形成してるというのがすばらしい。
はっきり言って芸術品です。


今まで長い間ご苦労様でした。
皆さんのおかげでたくさんの夢を見させていただきました。
本当にありがとうございました。






でも、今小さい子どもを育ててる親は大変でしょうね。
メインの出演者が総入れ替えなんですから。

間違いなく全国の子どもたちがパニクりますよ!





ドラえもん達の声が妙にダンディーな声になったりしたらどうします?




のび太:「ドラえもん、いつものを。」


ドラえもん:「かしこまりました。こちらフランス産12年ものの「石ころぼうし」でございます。」


のび太:「さすがは本場フランス産の「石ころぼうし」だね。存在感の消し方に気品が漂ってるよ。」


ドラえもん:「ありがとうございます。今日はイギリス産の「Everywhere Door」も揃っておりますが。」


のび太:「それは以前試したことがあるから。それより、米軍仕様の軍用タケコプターはないのかね?」


ドラえもん:「そちらは先日ジャイアン様にお貸しした際、イスラム系テロ組織に横流しされてしまいました。」
















子どもたち、号泣です。



隠し便 鬼の詰。

こうさぎの「うさじっく」が最近不憫でなりません。

オレのブログからしか言葉を覚えられないために、実に下品なうさぎになってしまったからです。


「下痢?」とか「便秘?」とか聞いてくれます。
オレのウンコの出がうさぎの左脳発達に影響してしまうとは。
幼子の知能は実に繊細ですね。


先週「ウォーターコントロール液体便秘薬」というものを飲んだためここ1週間は実に快腸でした。
やっぱり、身体が軽いです。
昨日の時点で体重はなんと60.5キロ。
もう少しで夢の50キロ台に突入です。


50キロ台になったら少しは素敵な毎日が過ごせるといいんだけど。
銀行強盗とかしたら素敵だろうなぁ。
「中肉中背」とは呼ばせないぞ♪
もちろん「痩せ型」で。

「痩せ型」かぁ〜。
実に素敵な響きだ。
やっぱりロッケンローラーは痩せてないとダメだよね。
見栄えが悪いもの。
どんなに速弾きができたってイングヴェイ・マルムスティーンとかはかっこ悪いもの。
名前からしていかにもデブな感じするし。
「マルムスティーン」って。

やっぱ、思い返すと間違いはありません。
かっこいいロッカーは痩せてます。
ジミヘンだって、ボウイだって、クラプトンだって。
ミックジャガーだって、カートコバーンだって、ジミーペイジだって。
デブが許されるのはドラムだけです。
ボーカルもギターもベースもキーボーも痩せてないとダメです。
絶対ダメですっ!


なぜ、ここまで言い張るかというと理由があります。



だって、



ボーカルとかギターがデブだとさ、








貴様らが邪魔でドラムが見えねぇーんだよ!









ドラムの場合デブが許されるのはさ、







遠近法を利用して客に近づけるからなんだよ!!










今はドラムも叩いてないことだし、痩せちゃいます。
遠近法とか使うこともないから、面倒くさいけど痩せちゃいます。
あ〜あ、せっかくわざと太ってたのに。
もったいない。







と、いうよりなにより・・・。



階段とか登ると恥ずかしいくらい汗が出るのが嫌だったんですがね。




二の腕の肉が邪魔で寝苦しいのも嫌だったんですがね。

「YUSIC的生活」を更新しますた。

「SOUND OF YUSIC」の「YUSIC的生活」を更新しました。

一個だけの追加ですが、チェックおねげぇします。
期間限定で載せます。
日常生活ではないですから。

こちらから↓

「SOUND OF YUSIC」

僕の細道。

今日は会社にとっての大晦日。

したがって、飲みに行くみたいです。



夜は更新できなさそうなので、今のうち手短にしておきます。


うさじっくの俳句に対抗して短歌でも。





ワイシャツの


第一ボタンをしめてみて


気持ちがわかった


カントン包茎





さーて、仕事でもすっかな。
今から大学病院に営業行ってきまーす!

今日、未来を手放しました。

明日。

決算です。


本日、業者に930万くらい突っ込みました。
空売り状態です。

実に不本意です。
つまらない仕事です。



これで来年の達成率は絶望です。






さようなら、オレの明日。
さようなら、オレの未来。

Profile
YUSIC
yusic2



1978年12月7日仙台市に生まれる。
小学校、中学校とそつなくこなす。
高校に入り、成績が二軍落ち。
それと同時にロックに出会う。
音楽の授業でやったこともないドラムをやらされ奥田民生の「愛のために」を演奏。
自分でも知らなかった才能に目覚める。
その後すぐに友人がやっていたT-SQUAREのコピーバンドにドラムとして加入。
高校の文化祭で初ライブ。
その間、歌もののバンドもやりたくなってしまい、LINDBERGのコピーバンドを平行して結成。
そのバンドではベースを担当。
ライブハウスでの初ライブはベースで出演。
やったことのないベースでもなにげに弾けちゃうオレの才能にまた気付かされる。
そんなことをしているうちに受験に失敗。
そっちの才能はないことに気付く。
浪人中はハトの生態に関する研究に明け暮れる。
二度目の大学受験で岩手県の大学に合格。
大学1年でバンド「B DASH JUMP」結成。
ドラム担当として手腕を振るう。
その時期にアコギを購入。
なにげにギターまでなんなく弾けちゃうオレ。
大学1年の学園祭ではカラオケ大会優勝。
歌までうまい。
大学2年のライブではピアノも披露。
とどまることなく溢れ出す自分の才能に恐怖を覚える。
また、このバンドのHPにて文才も発揮。
新たな趣味ができる。
大学4年の卒業時に「B DASH JUMP」解散。
その後就職し、うだつのあがらないまま現在に至る。


COUNTER!!!

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