イブの予定は満杯です。(こうさぎ)

USASICが出演しなかったよ。


*このエントリは、こうさぎの「USASIC」が書きました。

26歳のクリスマス〜第2話〜

昨日（12/27）の第1話をまだ読んでいない方はお読みになってからご覧下さい。
　↓
「26歳のクリスマス〜第1話〜」

---

（第1話からの続き）







「じゃ、次からは出した後流さないで見せてください。」






･･･。

え？？







「わかりました？？」













「はい･･･（女王様）･･･。」










自分のウンコを看護師さんに披露しなくてはいけない状況に追い込まれたオレ。






はぁ･･･。
はんずかすぅ〜なぁ〜。
でも、もう形状なんてないし。




「思い余って出てしまった体液」とでも思えばいいか･･･。


程なく、また腹痛がやってきます。





おぉ･･･
間違いなくもういいだろ。
あきらかに、固体じゃなく液体だ。







だって「女の子のションベン体験」ができるもの。






看護師さんを呼んでみます。




どーですか、この液体っぷり！







「あ。まだですね。もう一回がんばって。」









･･･。
岩手県を見習って「がんばらない宣言」してぇ･･･。







2回目。

さっきよりサラサラです。

道端に落ちていても、もう誰もウンコだとは思いません。








「あ、まだです。」









あぁ･･･。
完全に今のは行けたと思ったのに･･･。









3回目。


おおお！！
なんだこれ！！！






なぜ、ケツから清水が･･･？？













「yusic酒造」からクリスマス限定商品が新発売！





その名も、



















「大便如水（だいべんみずのごとし）」











うぉー！
うぉー！！






完全に透明だ･･･。




間違いなく黄河には勝てるね！！



ガンジスなんか目じゃないね！！










は！！

環境省の職員とかいねーだろーな？











へたすりゃ認定されちまうぞ？














「日本の名水百選」に･･･。















へい！
そこの白衣のエンジェル♪




見て見て！












今年の新酒♪
















「う〜ん、いい出来ですね♪」










いぇ〜い！




ひゅーひゅー！！




めりーくりすまぁーす！！




あはっぴぃにゅぅいやぁー！！！




















「んじゃ、これに着替えてください。」












･･･




出た･･･。
何度も着たヤツ･･･。







あれあれぇ〜？
ぼくちんってば、おとこのこなのにあながあいてるほううしろむきにはいちゃったぁ〜。
てへ♪






っていう、パンツ･･･。





















この勝負下着ふぜいがっっ！！！（怒）














（第3話につづく）







第3話に行く前に寄り道ぷりぃ〜ず♪
　↓
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26歳のクリスマス〜第1話〜

それでは先日のオレの「クリスマスイブの素敵な過ごし方」についてお話したいと思います。





大腸内視鏡検査の詳細をね！！






前日。
だから、23日ですね。


夜9時にあらかじめ病院から渡されていたアウターゾーンへのパスポートを早速使用しました。


ま、早い話が下剤なんですけどね！



んで、その日はこれといった症状も出ずおねんね致しました。






体に変調が現れ出したのは次の日の午前6時。
眠れないほどの腹痛に襲われ、ズボンを下げながらトイレに猛ダッシュ。


「洋ラン背負ってリーゼント」をキメル余裕は無論皆無です。








イブ当日に早起きしたうえ、下痢です。





ゲリ☆クリぃ〜♪







早朝１回目のトイレで既に１日分相当のエナジーを消費してしまったため、二度寝。


無論、寝坊･･･。







今度は病院まで腹痛をこらえながらの猛ダッシュです。


午前10時過ぎ。
病院に着くと、まず問診をしていただきました。
年齢不詳のお医者様です。


首のカクカク具合がサンダーバードチック。
第一印象は多少不安だったものの丁寧にいろいろと聞いてくれたので安心しました。

とはいえ、口の下とかに怪しい線が入っていないか等のチェックはもちろん欠かせません。




アウターゾーンへの入国審査が無事終わり、次は奥に通されます。
「こちらで下剤を飲んでいただきます。」


カーテンで仕切られたマイスペースには驚くべき怪物が鎮座しておりました。











1800ccの下剤。











このオレに、思わず「おっ･･･！」というベタなリアクションをとらせてしまう下剤様のおなりです。
そこいらの「ピンクの小粒」なんかとは風格が違います。
そのたたずまいはさしずめ下剤界に君臨する王様。
言うなれば、






「GEZAI OF GEZAI」（下剤の中の下剤）!







ちなみに、前日飲んだ下剤は目薬の入れ物くらいの量をコップ一杯の水で溶かして飲むものだったんです。
だから驚くのも当然です。





だって、1800ccって言ったら･･･



「一升」ですよ！！



オレの営業車の排気量より大きいんですよ！！！







クリスマスイブに飲まず食わずで病院に行ったオレを待っていたのはコイツでした。







1800ccの素敵なウェルカムドリンクサービス！！




いやぁ〜、実にムーディーですな！！（怒）











「これを2時間かけて飲んでいただきます。」







言われなくても「イッキ飲み」の選択肢など持ち合わせておりません。

看護師さんのこの怪物についての説明は続きます。






「味はポカリスエットに似ていますので･･･」






と、言われましてもポカリを一升瓶で飲んだ経験など生まれてこの方ありません。

「味はポカリに似ています」の「味は」という点が非常に気になります。




なにせ、効果は真逆でしょうからね！






仕方なくベッドに腰をかけ、この「苦痛サプライ飲料」をコップに注いでみます。
ご丁寧に取っ手まで付いてます、このピッチャー･･･。





かんぱぁ〜い！！（涙）






ゴク・・・

あ。
ほんとだ。

ポカリだ。



多少きな臭いものの・・・。







こんなに恐怖心を駆り立てられるポカリは始めてです。
とはいえ、いつまでもビビってもいられないので用意してきた雑誌をめくって読んでみます。
最初に読み始めた特集記事の見開きを読み終わる頃、ついにやってきました･･･







P波（初期微動）が！！！←BY 地学







S波（主要動）の到達までになんとしてもトイレに駆け込まなければなりません。
と、マイスペースから飛び出してみると、目の前にトイレがあるではありませんか！

いつの間にゲットしてたのでしょうか･･･






この特別S席！




またの名を




スペシャルリングサイド席！！







この特等席がより一層嫌な感じを醸し出します。
1回目のトイレを終え、疲れ果てて自分のベッドに戻ると･･･


まだ大量に残っているニセポカリがにこやかに出迎えてくれます。







手酌下剤再開です･･･。








この後、「飲む→出す→はうっ！！」を延々と繰り返します。
ちなみに雑誌を2冊と本を1冊用意したのですが、この日読んだのはたったの雑誌1冊6ページでした。
なにせ、2時間ちょっとで12回もトイレに行きましたから！！
下剤の王様は無事やっつけましたが、最後のほうなんかもう見るも無残。








水戸のご老公が緊急事態!!







矢七の｢流れかざぐるま｣にでも当たったかと思うくらいの激痛･･･。












まともに座ってもいられなくなってきたその頃、看護師さんが様子を見に来ました。




「どうですか？ちゃんと出てますか？」





ええ、そりゃもう･･･。
でしゃばり過ぎなくらいで･･･。







「じゃ、次からは出した後流さないで見せてください。」






･･･。

え？？


白衣の天使にオレの排泄物を紹介してくれと？？





そりゃできない！
そりゃできないよ！！
なんか知らないけど、ケツ出したりするより恥ずかしいもの。







「わかりました？？」













「はい･･･（女王様）･･･。」













（第2話へつづく）




第2話に行く前に寄り道ぷりぃ〜ず♪
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目のつけどころが･･･。

密かに進行していた企画が年内中に決着をつけることが出来ました。


みなさんは忘れてしまっているかとは思います。





「50ｷﾛ台への道」です。





とうとう念願の50キロ台に突入！！


これ見て。
　↓






ね？
50ｷﾛ台にちゃんといったでしょ？
いちおうパンツいっちょで測った数値です。


まさか、今年10キロも体重が減るとは思ってもみなかった･･･。



全ては壮絶なクリスマスのせいです。

詳細は別記事にまとめたいと思います。




下剤の効果がこんなとこにも出ちゃってます･･･。
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「びびる」の「大木」に「おおきに」と「わびる」。

昨夜、明石家サンタを楽しみにしていてくださった皆さん。




申し訳ないっ！！




出演する事ができませんでした・・・。



友達に調べてもらったところ、あの番組に出れる人って大半が「事前にハガキで応募」してるらしいんですよ！
実際本番中も電話は受け付けるらしいのですが、回線超混みらしい…。


その他いろいろ事情があって参加することができませんでした。



ごめんなさい。




でも、昨日はいろいろおもしろいことがあったんです。
今はネットカフェからの投稿ということもあり、あまり時間がないので書きませんが後でアップする予定なので見てくださいね♪




では！

ナマステェ〜m(_ _)m

イブの予定は満杯です。

ジングルベ〜ル♪
ジングルベ〜ル♪
す、ず、


がなるぅー！
われるぅー！
だれるぅー！

声がぁー！！！



と、いうことで「ミッシェル風」にキメテみました。
今夜のyusicです。

ども、お世話になってます。
どもぉー。


さて、いよいよクリスマスイブですね！



世界中の子供たちは、素敵な夢を見ながら眠りにつくことでしょう。

世界中のカップルたちは、素敵な夜を過ごすことでしょう。





そんな中、僭越ながらこの私も大事な予定が入っております。




あたりまえじゃないですか！
この伊達男にクリスマスの予定がないわけないじゃないですか！






ええ。
入っておりますとも。




大腸内視鏡検査という大事な予定が。








「やっぱり！」と思った方もいらっしゃるでしょう。
このブログのヘビー読者（中途半端なエイゴー！）の方々はご存知かと思われますが、わたくし病を患っているようなのでございます。
でも、未だにそれがなんの病気なのかはっきりしていないんです。

詳しく知りたい人は「病と戦う男の唄」というカテゴリーを始めから読んでいただければよろしいかと思います。



んで、今回はいよいよ自分の病気に白黒つけるべく今までとは違う病院に行くことにしました。
総合病院ではなく開業医なんですが、その道には詳しいお医者様がいるとか。
とはいえ、またケツにカメラぶち込まれることに変わりありません。




Q:でも、なんでクリスマスに？？



A:お医者様がその日にちをご指定くださいました・・・。





そら、そうだ。

へたすりゃ一年で一番すいてる日かもしれねーもの。





世間はやれシャンパンだ、ターキーだ、ケーキだって時に…







何が悲しゅうて下剤飲まへんといかんのでっしゃろかいやぁー！！




すでに先ほど一回目の下剤を服用いたしました。
夕方まで何も食えやしません…。
またしても絶食です。







みんな、いーなー。
世間はやれトナカイの着ぐるみだ、サンタの格好だとおもしろおかしく着飾っているというのに…







何が悲しゅうて初対面の人たちにケツ見せへんといかんのでっしゃろかいやぁー！！








みんな、いーなー。
世間はやれ赤いブラジャーだ、勝負下着だって盛り上がってる時に…







何が悲しゅうて「汚れる可能性があるので代えの下着を用意してきてください」って言われないといかんのでっしゃろかいやぁー！！













こんな不幸な状況に立たされたオレを励ましてくれるのは、今まで別になんとも思っていなかったオレンジレンジだけです。








シ・ゲ・キ・が・欲・し・け・りゃ・バ・カ・に・な・れ♪







そ、そうだよ…。
そうだよな！！

今までだって「おいしい」ってことで乗り切ってきたじゃないか！！
今回だって内心「ネタゲット！！」とか思っちゃってるじゃないか！！
開き直るぜぇ〜。
開き直っちゃうぜぇ〜。








うぉ！うぉ！うぉ！！






A,Ah〜　なんかいい感じぃ〜♪



イブに下痢　どう？このロケーション♪



A,Ah〜　マジで治すバディ〜♪



苦悶ベイベ　Do the ケツモーション♪



刺激た〜っぷりの♪
刺激た〜っぷりの♪
刺激た〜っぷりの♪











「穴」へエスコートしてぇ！！（号泣）











あ、いけない…。


キーボードに大粒の涙が…。



こうなったら、やってやる…。
毎年狙ってはいたもののネタに恵まれず躊躇していたが今年こそはチャレンジしてやる…。






決めました！







わたくし今宵、フジテレビにいるサンタさんに電話してみようと思いますっ！！

八木アナに「かわいいですね」って言い放ってやりたいと思いますっ！！






見事村上ショージのネタをゲットしたら誉めてやってください。

いろいろ含め後日ご報告したいと思います。








こんなネタに恵まれすぎなオレにクリスマスプレゼントを。
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クリスマス鎖国。

今年も残りわずか。

テレビもラジオも何か落ち着きがありません。

街もそこを行き交う人々も何か落ち着きがありません。




そりゃ、そうですよ。








フィンランドのジジイの仕事始めですから！





そうです。

クリスマスどぇす。





オレ、意外と好きです。
このイベント。





ただ、昔は違いましたよ。

孤独な浪人生活を送っていた時とかはムカツキもしましたよ。






「隠れキリシタンに絶好のチャンスを与えやがって！」と。







「浪人」といういかにも江戸末期を彷彿とさせる身分だった当時のオレ。
欧米文化には極力染まるまいと固く決心しておりました。
一人静かに短期集中キャンペーンの展開です。
名付けて、





クリスマス鎖国!!





世間は浮かれるがいいさ。
大学生は浮かれるがいいさ。


みんなが浮かれてる間にオレはみんなの何倍も進化しちゃうんだから！！






クリスマスイブのその日はそう意気込んで予備校に向かったものです。
予備校に着いてみると、そこもいつもとはまた違った雰囲気。
カップルもいつもの三割増しくらいでいちゃついてやがります。





ふっ・・・。
せいぜいそうやって束の間の享楽に魅了されてればいいのさ。
君達、浪人生だろ？？
ま、自己責任だからいいんだけどね。

そんなことしてる間に、オレ勉強しちゃうよ？？





早速「クリスマス鎖国」展開です。
それまで一日たりとて勉強にやる気を見せなかったオレがめずらしく気合入り気味です。





真面目に授業に出席します。



鎖国してますから。





ノートも丁寧にとります。



鎖国してますから。





授業の録音までしちゃってます。



鎖国してますから。







う〜ん、クリスマスって勉強はかどるんじゃねー？？

聖なる日に突如予備校に現れた仮設江戸幕府は自らの政策にご満悦です。






でも、ちとさびしい・・・。



「おい、そこの盛り上がってる皆の衆！」

「余も混ぜてはくれぬかのぉ〜？」




なぁ〜んて言えたら12月まで一人でいねぇっての･･･。







ふんぬぅ〜！



長崎はいずこじゃ？






将軍様、少々心惑わされ過ぎです。


いかん！
これでもそれがし鎖国中の身！

心頭滅却すれば日もまた過ぎし！！！




ムードに押され気味のまま、最後の授業は古文です。




古文か！


そうか、古文か！！




鎖国にはなんて持ってこいの科目なのでしょう。
アメリカの話やヨーロッパの話など1文字も出てきやしません。

それどころか、カタカナがまず出てこない。
せいぜい



「ラ変」の「ラ」とかその程度です。





ふふふ･･･。

さらば、グローバル社会！





「古文」という名の見えない沿岸警備隊に守られ、オレの「クリスマス鎖国」は無事完了するかと思われました。






が！！！






緊急事態発生！



「修正液が出てこない事変」勃発！！！





重さからして中身はまだ入っていると思われるのに、出てこない･･･。
こいつは大変だ!




オレは古文のノート作りにはこだわりを持ってました。

予習の時点でまず黒のペンで原文を書く。
単語の活用形などは青いペンで補足。
そして、現代語訳を脇にシャーペンで書く。


授業中は赤いペンで単語同士の結びつきなどを線や丸で書きこんでいました。





なので、一番ペンを多用する科目である古文の授業で修正液が出てこないのはオレにとって超緊急事態。



「年末年始の特番シーズンに安部なつみが謹慎している状況」に匹敵します。






オレの「こだわりノート作成」の必需品である修正液に甚大な被害が起きてしまった以上、まずは復旧作業に全力投球。


カチカチ振ってみたり、さきっちょのカスをきれいに取り除いてみたり･･･。
その作業を始めて30分経過･･･。



一向に復旧のめどは立ちません。
修正液の蘇生は完全に失敗。




もはや、全てのやる気を失ったオレは残りの時間を落書きとかに費やしてしまいました。







キーンコーンカーンコーン・・・







無情にも終業のベルが鳴りました。
と、その時です。





「修正液が出てこない事変」を上回る事件が勃発！








ふてくされたまま帰ろうとしたオレに隣から声が聞こえてきました。








「ノート･･･貸しますか？」










え・・・？



ふと見るとカワイイ女の子がオレにノートを差し出してるではありませんか!!













「Are　you　ぺりぃ〜？」











突然の黒船の来襲に「クリスマス鎖国」が大きく揺らぎ始めます。



頭の中では民衆達が「ええじゃないか！ええじゃないか！」と大騒ぎ。







「あの、なんか見てたらノート取れてなかったみたいなんで、

もしよかったら貸しますけ･･･」








「か、借りますっっ！！」







ソッコー「和親条約」の締結です。
この時、300年どころか1日ともたなかった「クリスマス鎖国」が終了しました。




その後、駅まで二人で帰ることになりました。




ウ〜ン、街のイルミがキ・レ・イ♪

おいおい、そこの行き急ぐサラリーマン達よ！




がっぶれすゆー♪






この変わり身の早さには自分でも嫌気がさしますが、今夜だけは許してあげます。

なんたって、クリスマスですもの♪





こういうときは不思議なもので、あっという間に時間は過ぎてしまいます。
すぐに駅に着いてしまいました。
そして、改札で手を振って別れました。








笑顔で階段を降りていく彼女の背中にオレは心の中でこうつぶやくのでした･･･。













ペりー・くりすます！！















後日ノートを返しに行った際、彼女の隣に彼氏さんがいたことは忘れるようにしています･･･。





一回でも笑った人はクリックすること！
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第2回コラム選手権の結果を発表しました。

第2回ゆ〜じっく杯コラム選手権の結果発表を開始しました！

詳しくは「SOUND OF YUSIC」をご覧下さい。

ヒナンクンレン。

昔、避難訓練の時によく言われた言葉。



「おかし」。





「押さない・駆けない・喋らない」。





緊急避難時の鉄則です。

天災は忘れた頃にやってくるので、気をつけましょう。







話は変わって、オレが非難される時によく使われる言葉。



「おかし」。







「幼い」





「金ない」





「喋らせない」





緊急非難時の鉄則です。


天才は忘れた頃にやってくるので、気をつけましょう。






ヒナン前にお忘れなく。
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寝首かかれるぞ。

ふと枕元を見たら2冊の本がありました。




それを見た瞬間に怖くて眠れなくなりました。









これと、




















これです。

フレンチングスタイル。

「早メシ早グソ芸のうち」

よくウチのオヤジが口にする言葉です。


そのオヤジに育てられた結果、飯を食うスピードに関しては自信を持てる大人になりました。
回りを見渡すと営業マンは特にそういう人が多いです。
昼休みなんてあってないようなもので、忙しい時はメシ食う暇もないことも多々。
後は移動中に食うことも多いですね。



業者さんの営業マンの人は弁当でも運転しながら食います。


危険なのでマネしないようにしましょう。




オレのオヤジは事務職のくせにカップ麺も運転しながら食います。


汁物はもっと危険なのでマネしないようにしましょう。



特にオヤジの場合、「右足でペダル操作・左ももでハンドル操作・右手は箸操作・左手はカップ操作」と完全分業制で「移動」と「食事」を同時に行います。
「運転席」と「食堂車」が一緒になったようなもんです。




ぜひとも、ハンズフリーのカップ麺の発売を希望します。







話は逸れましたが、「早メシ早グソ」の話に戻ります。
でも、それって過去の話であって今はむしろ「スローフード」の時代。
こと「メシ」に関しては、ゆっくり食べたほうが体にもいいようです。


では、果たして「クソ」のほうはどうなのか･･･。
オレの場合、メシは早く食いますが、クソは出来るだけ時間をかけたいタチです。
残骸とは言えオレに栄養を供給してくれた食べ物たちとの告別式は極力名残を惜しむ時間を設けたい。


早く食ってゆっくり出す。


自動車の運転における基本的なコーナリング技術「スローイン・ファストアウト」とは正反対です。





でも、外国ではそんなこと言ってられないようです。

「ポピュラーサイエンス」という雑誌の1月号にこんな記事がありました。





＜テクノトイレはタイムリミット15分＞




フランスの最新式ハイテクトイレの記事です。

どのへんがハイテクなのかと言いますと、まずは人が入ると自動的に便座が降りてくるということです。
まぁ、それは最近日本のトイレでも見かけるようになったんで驚きません。


驚くのはこの機能。





自動的に部屋全体を消毒。





なんと、利用時間スタートから15分経過すると壁から消毒薬がトイレ全体にぶちまけられるらしいです。





便器だけでいいのでは？？






フランス人は「歯」以外にも「便所のきれいさ」も命のようです。







なぜ、部屋全体に薬を噴射しなければならないのか。
その意味がわかりません。






まるでドリフじゃないですか！








せっかく人を感知するセンサー付けてるのなら、人がいない時に噴射すればいいのにと思うのはオレだけでしょうか。

シュりとり。(こうさぎ)

USASICは、手書きしたの？
でもきょうは確定すればよかった？
でもきのうUSASICが、blogしたかった。
ちっぽけ。yusicは、

ども！
最近会社の営業成績のランクのほうが確実に上位にあるyusicです。

これを

といってました。

*このエントリは、こうさぎの「USASIC」が書きました。

今さら？？

そろそろトップテンに返り咲きたい。
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アフター5は「ビン・ラディン探し」。

中国が今元気です。
いよいよ世界でも№1の人口を誇る国がその目を覚ましました。


4年後に北京でオリンピックが開かれるということもあり、鉄鋼、運輸関係を始めとする中国株は軒並み高騰。
日本企業も「労働者の国」から「消費者の国」への意識転換を図らずにはいられない状況になってきました。

どこの業界でもそうなのかもしれませんが、医療業界においてもその波は大きくなる一方です。
大手医薬品卸売企業も未曾有の大規模市場をいち早く確保するために中国への支店配備を行っているようです。


そりゃ、そうだ。



13億人もいるんだもの。





オレが日本と中国のスケールの違いを感じるのは戦国時代の物語を読むときです。
特に相手方に攻め込まれた時のシーンがわかりやすいと思います。







＜日本の場合＞



家来：「殿！城は完全に包囲されました！！敵の兵その数5000！！」


殿：「ふぬぅ･･･もはやここまで･･･仕方がない･･･和睦じゃ」






まぁ、日本であればそうなのでしょう。
5000人に囲まれてるのですから。
ガキンチョとかおばちゃんとかを含めずに、体力有り余る猛者ども5000人ですからね。
しかも、み〜んな穏やかじゃない道具で武装してるわけですし。







ところが、「大陸」は「島国」とは一味ちがいます。









＜中国の場合＞



家来：「殿！城は完全に包囲されました！！敵の兵その数30万！！」


殿：「よし。機をみて出陣じゃ！強行軍で敵も疲れておろう。まずは夜襲をかけよ。」







ほらね？

日本では「5000で和睦」なのに、中国は「30万に夜襲」ですよ？？


ある程度かたまって陣を張っているとは言え、盛岡市民全世帯に夜襲をかけるようなものです。




そのスケール、ハンパねぇ。







だから日本企業も放っておくわけには行かないのです。
そんな大市場が隣にあるわけですから。
今までは安価な労働資源が手に入るということで工場を作ってきた日本企業も支店・販売店を作る方向にシフトしていくのも当然です。






医薬品卸の業界だけでなく、医療機器メーカーも中国への販売網拡大を行っています。






そこで、オレも会社の人に聞いたことがあります。









オレ：「あの、うちの会社って中国に支店とか営業所とか作ったりするんですかね？」





先輩：「う〜ん、中国は聞いたことねぇなぁ。」












ま、そうでしょう。
どーせそんなことだろうとは思ってました。
うちの会社の辞書に「先見の明」という言葉は見当たりませんから。





このまま世界市場に飲みこまれていくんだろうな･･･。






ところが、オレの杞憂は衝撃的な先輩の発言によって別の物へと進化を遂げます。











先輩：「中国じゃなくて違う国だったら聞いたことあるけどな。噂で。」







オレ：「え？それって、どこすか？？」














先輩：「ん？パキスタン。」













頼む…。





いつまでも「噂」でいてくれ･･･。





全社を挙げてのボケはぜひともやめていただきたい！
業界相手に笑いを取ってどうする！！




うちの会社は「パキスタン」に何を見出したのか。

ものすごく疑問です。


対抗メーカーの何年先を突っ走っているのか。

ものすごく疑問です。





まぁ、オレは社長でも役員でもないんで別に知らなくてもいいのかもしれませんよ？





なにせ「パキスタン」について知ってることと言えば、「米軍の通り道」ってことぐらいですから。








オレが本当に心配するのは会社の採算性とかじゃないんですよ。

だって、万が一ですよ？
「パキスタン営業所に転勤」なんて言われでもしたら、







実においしいじゃないですか。







だって、商談中にお客様がメッカの方向に土下座を始めたりするんですよ？？




だから、行ってしまいそうな自分が怖いのです。




早速、パキスタンの基本的な情報を調べてみます。
とりあえず外務省のホームページを見てみましょう。



ふ〜ん、結構広いんだ。（面積は日本の約2倍）








出た！
この文字。







「退避を勧告します。」







さすが、うちの会社。
国が「行くなよ」って言うところに「営業所を開設」するのですから。



うちの上様、ご乱心しっぱなしです…。








くそぉ、サムライの意地を見せてやるぜ！！




止めてくれるな、外務省！！










気を取り直してっと。
パキスタンでは何が流行ってるのかなぁ〜？？
「最新スポット情報」という項目があるので、参考にしたいと思います。












＜最新スポット情報＞






「ミンゴーラ市内における爆弾事件」






「クエッタ市内における自動車爆弾事件」






「パンジャブ州における爆弾テロ事件」






「中国人技師等の誘拐事件」










・・・。

なるほど。













「花火」と「ナンパ」がブームなのね♪（涙）















営業車はADバンじゃなく装甲車をお願いします･･･。








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地球のために。

飽きずに押してけれ。
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あぶらむし♪

只今猛烈に追い上げております。
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びゅーちふる・ねいむ。

YUSICはいかにしてYUSICたるのか。


いずこよりYUSICという名が生まれたのか。




誤解をしてもらっては困りますので一応断っておきますが、決して「YOU ARE 十返舎一九」から取ったわけではありません。


別に「東海道中膝厨川」という物語を書きたいわけでもありません。



でも、本当の由来は割愛させていただきます。
たいした意味はないので。





それでいいのだろうか･･･。
やはり、もっと意味を含んでたほうがいいのではないだろうか。


ほらさ。
オレも「白にも黒にも染まらないGLAY」とか言ってみたいわけじゃん？？





かと言って、気の利いたことが思いつきません。
名づけてしまってから考えるとろくなことがなさそうです。

でも、いっか。
適当に付けちゃえば。


う〜ん、んじゃABC作文方式で。



え〜、それではまず･･･







Y!!













「やややさしい」








おい。
今「やさしい」でいいじゃんと思ったやつ！
「素敵な宇宙船地球号」でも見て黙ってろ。










はい、次ぃ！！






U!!















「うらみっこなしのジャンケンのような」











苦情とか質問とかは後から受け付けるから、とりあえず次ぃ！！










S!!















「シジマールとは特に縁もゆかりもない」












I!!












「今世界で一番注目されている」












おお。
いいかんじだぞ。




はい、最後!!










C!!











え？
え〜っと、「C」？？
なんだろなんだろ･･･。
うわぁ〜、気の利いたこと思いつかないよぉ〜!!!





う〜ん。
え〜いっっっ!!!!

























「ちょ、長男」？










無駄無駄無駄無駄無駄ぁーっっ!!
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守りましょう。

只今13位を停滞中。
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サ、サイスタ。

やばい。






やばいぞ。








今はまだ不確定だけど、すごいニュースをみっけたぞ。







なんと、














ハイスタ復活!!!













去年実質脱退したはずの難波がハイスタに戻ってきたらしいぞ。
オフィシャルサイトのHi-STANDARDのところに名前と写真が復活。
正式に活動を再開したとの情報はありませんがファンたちは色めきたってます。




あぁ〜。
ライブやってくれねーかなー。






いやぁ〜。
久々に音楽情報で興奮しちゃったよ。








最近萌えるバンドがなくて困っちゃってたとこだったのさ。
イエモンは解散しちゃうし。
リンドバーグなんてとっくに解散しちゃったし。

ハイスタ復活かぁ〜。










早く目覚めろ!

コノヤロー!!!




復活を祈ってこの記事を広めてくれ。
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ウデガナルゼ。

いつの間にやら携帯でも画像が見れるようになっていたので、今後はそちらも充実させていきたいなと思っております。

手始めに始めてみたのが下の記事です。
やはり手書きは手書きなりに味が出ますね。


うん。
これは紛れもなく「癒し系」だ。


携帯の待ち受けなんかにどうでしょう？？



でも、気をつけなくちゃいけないのが検索エンジンにひっかからないってこと。
なので、テキストはテキストでもちろん書いていきます。

意外と検索エンジンから飛んでくる人も多いものなんですよ。
この間は「チン長」という言葉で検索していた人がいたので笑ってしまいました。

一体、何を調べたかったのでしょう･･･。




あぁ。
スキャナーとか欲しいなぁ。
色んなことできそうなのに。


そのうち買って文章だけに留まらないオレの才能を見せ付けてやりたいと思います。




さっきさ、ここにネッシーの特技が載ってたぜ。
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